Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (8)

Na gut, du kommst aus dem Kühlschrank raus und ich verspreche eine Klimaanlage zu kaufen.

Mein Nachbar Juergen regt sich immer über Elektroautos auf, er lässt sich seinen Verbrenner weder von den Grünen noch sonstwem verbieten! Jetzt hat er sich über den Lärm von meinem Rasenmäher beschwert, ich solle mir doch lieber so einen leisen Mähroboter kaufen... NEIN JUERGEN, ich lasse mir weder von dir noch von sonstwem meinen Verbrenner verbieten.

Auch der Pelztier ist zu verkaufen.

Kleinanzeigen ist echt wild. Wollte mein Sofa verkaufen und der erste Eierkopf der sich meldet, fragt ob ich dass auch in einer anderen Farbe hätte. Heiß ich Möbel Lutz oder was?

"Ich wollte nur Socken kaufen. Nicht erst ein Kundenkonto anlegen, meine E-Mail bestätigen, ein Rätsel lösen und 97 Seiten AGB akzeptieren."

Ich trage keine Unterwäsche. Ich werde dir morgen welche kaufen.

Wenn du endlich einen freien Tag hast ... aber dich jetzt entscheiden musst zwischen ... Im Bett liegen, mit Freunden abhängen, Wohnung putzen, backen, einkaufen oder einen Ausflug machen.

Liebe Kunden Bitte unterstützen Sie uns dabei die Kühlschränke zu entlasten. Vor ca. 5000 Jahren erfand die Menschheit Glas und seit ca. 200 n. C. gibt es erste Glascheiben. Nutzen Sie bitte diese Erfindung um die Artikelauswahl bei geschlossener Tür zu betrachten und ihre Kaufentscheidung zu treffen. Bitte erst die Tür öffnen wenn Sie einen Artikel entnehmen. #erstdurchsGlasgucken Vielen Dank!

Da schreib ich ein halbes Jahr mit ihm und plötzlich kommt nichts mehr. Habt ihr Tipps? Oder soll ich direkt einen neuen Kulli kaufen?

Warum denken sich Rentner eigentlich „Geil, 12:00 Uhr mittags, da ist es gefühlt am heißesten und da gehen die arbeitenden Menschen für die Mittagspause einkaufen, erstmal den Wocheneinkauf erledigen“

Ich bin zum Supermarkt gegangen um Milch zu kaufen und kam mit 3 Flaschen Wein zurück. Man kann ohne Brille einfach nicht rausgehen...

Haben Sie Zyankali-Kapseln? - Das darf ich Ihnen nicht verkaufen! - Ach, Sie haben ein Rezept?!

Schon komisch, dass man mit dem englischen Satz: "Die in Hell" in Deutschland eine Hose kaufen kann, oder?

Ich habe meine Tastatur mit Glasreiniger sauber gemacht. Danach war ich im Elektro Discounter meines Vertrauens eine neue Tastatur kaufen.

Der Schauspieler von Samweis Gamdschie in,,Der Herr der Ringe" hat in einem Interview verraten, dass seine damalige Gage so gering war, dass er sogar sein Haus verkaufen musste.

Mann, wo Odysseus heißt Gerät rein zufällig auf eine Odyssee? Ja, klar, wen wollt ihr für dumm verkaufen? Eine völlig frei erfundene und an den Haaren herbeigezogene Geschichte.

Ihr könnt euch nie vorstellen, was für ein Luxusleben ich habe. Ich gehe bei Lidl einkaufen und auf einmal sitzt ein Freund von mir an der Kasse. 5 % Mitarbeiterrabatt auf alles!

Ich möchte gern Kondome kaufen, kenne meine Größe aber nicht. - Dann nehmen Sie dieses Brett mit den Ausschnitten und testen Sie es in Ruhe. - Na... und? - Die Kondome später... was kostet das Brett?

Drei Regeln zum Überleben: Wenn du hungrig bist, geh nicht einkaufen. Wenn du geil bist, geh nicht auf Dates. Und bist du besoffen, schreibe bloß keine Nachrichten!!!

Niemand in der griechischen Mythologie hatte je einen normalen Nachmittag. Man verließ das Haus, um Oliven zu kaufen und kehrte als Zierstrauch zurück, weil Zeus sich etwas über die Leber gelaufen war.

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