Jogginghose: Lustige Bilder über Couch-Potatoes - Seite (7)

Ich brauche meine Jogginghose, ein Glas Wein und Zeit mit meiner besten Freundin.

Besucherlatschen waren gestern. Wer seine Freunde liebt, hält Besucherjogginghosen bereit.

Eben ist einer in Jogginghose an mir vorbei gejoggt, statt damit bei sich zuhause auf der Couch zu liegen. Ist das überhaupt erlaubt?!

Er zieht zu Sylvester seine "gute" Jogginghose vorm PC an

Esbraucht gar nicht viel, um mich glücklich zu machen... - 6 Mahlzeiten am Tag - Mindestens 10 Stunden Schlaf - Ein paar Jogginghosen - Ruhe vor nervigen Menschen - Keine sozialen Verpflichtungen

Vertraue niemandem, der zuhause keine Jogginghose trägt.

Was Oma schon wusste: "Solange die Jogginghose passt, muss man auch nicht joggen gehen!"

Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Da denkt man, man hat abgenommen, um dann festzustellen, dass doch nur der Gummizug in der Jogginghose gerissen ist.

"Was machst du heute noch?" "Jogginghose anziehen." "Und dann?" "Wie und dann?"

Können wir das Daten überspringen und uns einfach richtig kennenlernen? So mit Jogginghose, unaufgeräumter Bude und Filterkaffee?

Es ist okay, wenn du mehrere Tage dieselbe Jogginghose trägst. Es ist okay, wenn du einen zerzausten Dutt trägst. Es ist okay, wenn du zu Hause bleiben möchtest. Alles okay, solange du dich wohlfühlst.

Ich, w, arbeitslos, fresssüchtig, faul, suche Kerl. Er soll viel Geld verdienen. Treu muss nicht sein. Ehrlich auch nicht. Will ja nur versorgt werden und meine Tage vorm Fernseher verbringen. Ich kann nicht kochen, aber Nudeln von gestern warmmachen geht. Natürlich tu ich auch nix im Haushalt. Ich trage am liebsten Jogginghose, da passt der ganze Speck rein. Schminke lohnt sich bei dem Gesicht auch nicht. Falls du dich angesprochen fühlst melde dich.

Nur noch fix die Küche aufräumen, dann mache ich Kaffee. Ich habe die Kontrolle über meine Jogginghose verloren.

Homeoffice-Struggle Jogginghose, Bett, voller Kühlschrank "Ihr dürft wieder vor Ort arbeiten." "Ihr dürft wieder vor Ort arbeiten."

In ausgeleierter Jogginghose, oben ohne, Pizza fressend, laut rülpsend und Bier trinkend auf der Couch abgammeln. Hätte ich keine Brüste; Ich wär ein toller Kerl ☻

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa, reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter und zu guter Letzt bestellt man sich auch noch aus Versehen eine Pizza.

Letztens wieder Bahn gefahren und dann kommt so ein Typ mit PSG Jogginghose und Wellensteynjacke auf mich zu. Ich denk der will sich nur hinsetzen. Aufeinmal sagt der "Guten Tag, einmal ihre Fahrkarte bitte." Wie soll man Kontrolleure noch erkennen, er zieht diesen Scanner aus seiner Welly raus wie eine Waffe.

So ein Sportstudium ist ganz schön komplex, wenn man bedenkt, dass man später hauptsächlich in Jogginghosen rumläuft und Kindern zuruft, dass sie runter vom Mattenwagen sollen.

Wusstet ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht wurden, Sport zu treiben?

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