Jogginghose: Lustige Bilder über Couch-Potatoes - Seite (9)

Köln, Innenstadt, Bürogebäude, innen. Kind an der Hand des Vaters deutet auf mich. Kind: „Papa, warum hat der Mann eine Jogginghose an?“ Vater mit trauriger Stimme: „Warum habe ich keine Jogginghose an, ist die Frage.“

99 Prozent aller Yoga-Matten haben noch nie einen Yoga- Turnenden über sich erlebt. Sie teilen ihr Schicksal mit Jogginghosen.

Ich brauche niemanden, der mich in ein schickes Restaurant einlädt. Jemand, neben dem ich ungeschminkt und in Jogginghose auf dem Sofa gammeln und Netflix schauen kann, reicht mir völlig.

Nur eine Prinzessin braucht ewig im Bad. Eine Königin sieht auch in Jogginghose und schlabber T-Shirt super aus.

Solange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen.

Da waren sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: 1) Welche Jogginghose ziehe ich an? 2) Wie liege ich am besten? 3) Wer bedient mich? Wer hilft mir ? Wer ist so lieb? Bin auch ganz lieb versprochen.

Viertes Date mit dem Tinderboy. Er:" ich hab Ofenkäse und Bier gekauft. Magst Du die Sharknado Box mitbringen? Ach, und die Jogginghose, ne?" deinstalliert Tinder googelt Hochzeit Locations

"Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben." Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose, Leggins und nen Hoodie.

Wer mich ungeschmink in Jogginghose an der Rewe Kasse nicht will, der hat mich in Dessous im Bett nicht verdient.

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Meine Jeans sagt: "Hör auf, dauernd Kekse zu naschen"! Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da!"

"Guck mal, meine Leggins sitzen noch wie angegossen." "Vor Weihnachten wars noch ne Schlabberjogginghose." "Danach hat niemand gefragt!"

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?

2020 hat übrigens Karl Lagerfelds Prophezeihung erfüllt: Wir tragen alle Jogginghose und haben die Kontrolle über unser Leben verloren.

Evolution schön und gut, aber wer noch nie eine Jogginghose aus der Wäsche geholt und nochmals angezogen hat, der werde den ersten Stein.

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa, reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter und zu guter Letzt bestellt man sich auch noch aus Versehen eine Pizza.

Es ist Zeit, in Jogginghosen und Wein zu investieren.

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