Jogginghose: Lustige Bilder über Couch-Potatoes - Seite (8)

Wie oft muss das Handy auf den Boden knallen, bis man begriffen hat, dass manche Jogginghosen keine Taschen haben?

Wer mich in Jogginghose nicht ehrt, ist meine Dessous nicht wert.

Hafermilch darf in Deutschland nicht Milch heißen aber 98% aller Jogginghosen sitzen gerade mit Chips auf dem Sofa.

Was ich anziehe, wenn ich rausgehe: - Jeanshose. - Jogginghose.

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Meine Jeans sagt: "Hör auf ständig Kekse zu essen!" Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da."

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Kann man den Kennenlernscheiß nicht lassen, direkt ohne Hemmungen vögeln und in Jogginghose zusammen auf der Couch liegen?

Ich bin der Meinung, dass Besuch generell in Jogginghose empfangen werden kann. Wenn nicht, dann ist das Ganze eher ein Termin.

Mann kommt in Jogginghose und Sweatjacke in die Sprechstunde, was nichts Ungewöhnliches ist. Er zieht zur Untersuchung die Jacke aus, es kommt ein schickes Hemd zum Vorschein. Er grinst: „Das ist mein Homeoffice-Outfit.“ Und nun frage ich mich: Warum trägt er eine Hose?

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Es bedarf nicht viel, damit ich glücklich bin: - 5 Mahlzeiten am Tag, eine davon Pizza - 9-10 Stunden Schlaf - Nervige Leuten machen einen grossen Bogen um mich - Ich kann den ganzen Tag Jogginghosen tragen.

Wie man der Couch und der Jogginghose erklärt, dass sie ab Montag wieder den ganzen Tag alleine verbringen müssen, sagt einem auch keiner!

Jetzt schon genervt davon, wenn meine Kinder in 20 Jahren ankommen: „Papa, ich brauch‘ noch ne alte Jogginghose und eine FFP2 Maske für die 20er Mottoparty morgen.

Ich liebe Flugäfen. Die Normen der Gesellschaft gelten dort nicht. Ich kann in Jogginghosen, morgens um sieben eine Pizza essen, dazu ein Bier trinken und niemanden interessiert es.

Wie lange es wohl dauert, bis meine Jogginghose begreift, dass sie niemals joggen wird.

Ich bin am Hotelbuffet der Einzige in Jogginghose und Adiletten und hoffe einfach, dass alle denken, ich wäre Profifussballer.

Was für eine Ironie, dass es mit meiner Jogginghose auf der Couch am gemütlichsten ist und dass die Sport-Trinkflasche die einzige Flasche ist, mit der ich im Liegen trinken kann.

Ich war mit meiner Jogginghose schon genau so oft joggen wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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