Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (401)

Zeg flitsvriendje, ik zat afgelopen weekend in de bus en liet effe een windje.. - Zozo, ie durft... - Uhh, vier mensen draaiden zich om, ik had echt het gevoel dat ik meedeed in the voice.. - Zucht..

Ich muss Muskeln aufbauen, um mit einer 25-Jährigen auszugehen. Welche Maschine empfehlen Sie mir? - Der Geldautomat am Ende der Straße!

Onkel Charlie, was ist eine Klitoris? - Du hättest mich gestern Abend fragen müssen... Da lag mir die Antwort auf der Zunge.

Wir Millennials sind wohl die nostalgischste Generation. Wir haben Heimweh nach einem Ort, den es eigentlich nie gab. Denn es war kein Ort - es war eine Zeit. Die Zeit mit genau der richtigen Menge Social Media. Klapp-handys. CDs brennen. Echter menschlicher Verbindung. Man ist einfach spontan zu Freunden gefahren, hat geklingelt und geschaut, ob sie zu Hause sind. Man hat stundenlang am Festnetz telefoniert. Und Langeweile gehörte einfach zum Alltag. Kein Zustand, den man innerhalb von Sekunden beheben musste - oder überhaupt konnte. Vielleicht vermissen wir gar nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach ein Leben, das sich langsamer, echter und freier angefühlt hat.

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Solange der Mann noch Ausschläge produziert, sehe ich keinen Grund, warum er nicht arbeiten sollte.

Es ist, wie es ist... Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man manchmal Hammer und Nagel parat haben, damit das Scheissding auch zu bleibt.

Das ist Sabine (38), vierfache Witwe. Ihre Hobbys sind Pilze sammeln und Kochen.

Viele, die sich heute für links halten, hätten sich im Dritten Reich pudelwohl gefühlt.

Fragt der Kunde den Elektriker: "Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?" Sagt der Elektriker: "Nee, das ist nur eine Phase."

Der is so arrogant, seit sein reicher Onkel gestorben ist.

Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die ihr Baby stillen möchte. Das Baby will jedoch nicht trinken. Die Mutter sagt: "Wenn du jetzt nicht trinkst, gebe ich sie dem Mann neben uns!" Das Baby weigert sich weiter. Nach etwa 20 Minuten versucht sie es erneut: "Wenn du jetzt nicht trinkst, bekommt sie wirklich der Mann neben uns!" Da räuspert sich der Mann und sagt: "Entscheiden Sie sich bitte endlich, gnädige Frau. Ich hätte schon vor sechs Haltestellen aussteigen müssen!"

Warum streiten wir? - Weil ich Recht habe.

Schon fertig mit Glotzen? - Pffff - ich bin Schnellspanner.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Gestern habe ich einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau hatte ihn dort angebunden und ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

HaHaHa, meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre!!

Na toll. Ein Stau. - Neulich bei Elektroauto-Besitzern.

Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: "Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?" Er zwinkerte mir zu und meinte: "In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer."

Manchmal möchte ich bereits am Montagmorgen einfach das Handtuch werfen, aber ich weiß, was das bedeutet: mehr Schmutzwäsche!

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