Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (402)

Könnten Sie bitte die zwei drücken? - Äh, ja klar...

Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben ein Kind und sagt: "Lass uns reden." - Kind: Worüber? - Mann (macht sich über das Kind lustig): Wie wäre es mit Kernenergie? - Kind: Interessant. - Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie das gleiche Futter fressen? - Mann: Das weiß ich nicht. - Kind: Glaubst du wirklich, dass du qualifiziert genug bist, über Kernenergie zu diskutieren, wenn du nicht einmal so etwas Einfaches weißt?

Manche Arbeitslose sind so faul, die wuerden nicht einmal einer Frau unter den Rock fassen, aus Angst, sie wuerden eine offene Stelle finden.

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Eine Elster sitzt im Kirschbaum. Ein Spatz beobachtet die Elster. Eine Katze beobachtet den Spatz. Ich beobachte die Katze. Mein Nachbar beobachtet mich. Die Polizei beobachtet meinen Nachbarn. Wenn jetzt auch nur eine Kirsche herunterfällt, bricht hier das totale Chaos aus.

Badum: Klimakrise ist "nichts Abstraktes" – Grüne fordern Gedenktag für Hitzetote.

Ich verreise so oft mit meinen Kiddies, damit sie möglichst viele Erinnerungen sammeln können. Zum Beispiel daran, wie ich sie in Spanien an- schreie... oder in Portugal... oder auch in Kroatien. Abwechslung muss sein.

Die perfekte Illustration des Konflikts zwischen IT-Sicherheit und User Experience.

Wenn die Arbeitskollegen um jeden Preis versuchen, sich an deinen Projekterfolg dranzuhängen.

Zur Feier des letzten Kindergartentages meines Sohnes, hier meine Lieblings-Anekdote vom ersten Kindergartentag: Wir brachten den Kleinen hin, gegen 10 Uhr wurden die Eltern gebeten, sich zu verabschieden. Ich: «Nicolas, wir müssen jetzt gehen.» Er (mit Tränen in den Augen): «Nein, noch nicht!» Ich: «Doch, wir müssen.» Er: «Aber ich will noch spielen!» Ich: «DU musst nicht gehen, nur WIR.» Er: «Achso, okay, tschüss.» The end.

Mein Vater fuhr einmal mit einem laut piepsenden Mähroboter im Kofferraum durch die Stadt, während der Mäher mir pausenlos Nachrichten auf mein Handy schickte, dass er gerade entführt wird.

Andere haben heimlich Affären. Ich putze heimlich Dinge mit Glasreiniger, die kein Glas sind.

Im XXXLutz Restaurant ist der Altersschnitt höher als in jedem Seniorenheim.

Ein Lehrer aus Georgia, der eine Versicherungspolice abgeschlossen hatte, erhielt eine Belohnung von 10.000 Dollar für das genaue Lesen des Vertrags. Auf der 7. Seite des Vertrags stand in Kleingedrucktem die Information, dass die erste Person, die dies liest und sich meldet, 10.000 Dollar erhält.

Change my mind, aber ein Apfel, den Mama geschnitten hat, schmeckt einfach 10-mal besser als ein Apfel, den man selbst schneidet.

In zwei Welten gleichzeitig.

Nachbar: "Hast du jetzt zwei Katzen? Ich höre sie manchmal minoutenlang einander anmaunzen. Richtig niedlich." Ich bin die zweite Katze. Minou und ich unterhalten uns manchmal minoutenlang. Meistens geht es um Snacks.

Wenn du in der Nachtschicht arbeitest und dich jemand mittags besucht.

Begegnung mit der Bestie

Neue Shorts für das Militär

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