Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (403)

Ich, wie ich versuche, all seine widersprüchlichen Fantasien gleichzeitig zu erfüllen.

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Das Überlebens-Kit für die Gen Z im Falle einer Apokalypse.

In guten wie in schlechten Zeiten? Kurz schlecht wär schon okay!

Seit wann schwitzen Kakteen? - Seit heute!

Perlen der Feiertage: Meine Schwester geht in den Keller und holt sich zwei 0,33 Liter Radler. - Mein Papa: "Oh, gleich zwei?" - Meine Schwester: "Ja, 0,33 Liter ist zu wenig, da werde ich nicht glücklich." - Mein Opa: "Kind, du trinkst Radler. - Wie willst du da überhaupt glücklich werden?"

Erinnert ihr euch an die Zeit, in der ihr den Satz "Meine Hobbys sind Schlafen und Essen!" noch als Scherz gemeint habt?

Wenn jemand "Give it to me, baby!" sagt, muss man mit "Aha! Aha!" antworten. Ich hab die Regeln nicht gemacht.

Jetzt bin ich in Deutschland. Keine Baumwolle mehr pflücken. - Brief vom Jobcenter geöffnet. Spargelstecher in Vollzeit gesucht.

Solange du es nicht schaffst, mit dem Alleinsein zurecht zu kommen, wirst du nie erfahren, ob du einen anderen Menschen aus wahrer Liebe oder tiefer Einsamkeit gewählt hast.

Eis mit richtigen Geschmack.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Die neue kostengünstige Überwachungsdrohne ist bereits im Einsatz...

Sie hat mir eine heiße Nacht versprochen und ist dann mit dem Ventilator abgehauen!

Es ist 2048 und du hast die Toilettensteuer nicht rechtzeitig bezahlt.

Arzt: Ihre Lebertransplantation war ein Erfolg! - Kreditkarte abgelehnt.

Ich kann nicht mehr stehen! - Du setzt dich auf keinen Fall hin. Und du hinter mir: hör endlich mit den verdammten Geräuschen auf. - Pfffffff.

Ich möchte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt mehrere Jahre ausprobiert und bin fertig damit.

Doktor, immer wenn mir ein Mann Komplimente macht, habe ich danach Lust auf Sex. - Tut mir leid, das habe ich nicht mitbekommen, weil ich mich gerad in deinen wunderschönen blauen Augen verliere.

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

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