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Der Moment, wenn du drei Minuten vor deinem Wecker von alleine aufwachst. Keine Tyrannei deines Körpers, sondern pure Fürsorge: Dein Kopf hasst den akustischen Schock des Wecktons so sehr, dass er vorher eine Dosis Hormone ausschüttet, um dich sanft und rechtzeitig zu wecken.

Die Koloskopie wäre fast am defekten Endoskop gescheitert... - Zum Glück hatte ich noch meine Go Pro mit!

Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unfassbar wunderbar du eigentlich bist? Nein? Dann hab ich das hiermit getan.

Was ist mit ihm? - Er wurde gefragt wie Führerschein läuft.

Die Kollegin, die sonst den Kaffee macht, ist krank. Heute habe ich übernommen. Jetzt hat der Erste schon sein Monatspensum weggearbeitet, der Zweite sucht panisch seine Herztabletten - und einer brennt.

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

Sie hatte einfach mit jedem Fisch aus Bikini Bottom was laufen.

Die Nachbarskinder lernen seit zwei Wochen "My Heart will go on" auf Blockflöte und langsam bin ich so weit, dass ich der Titanic eigenhändig einen feinen und sehr kurzen Untergang schreiben möchte.

Eier gehören zu den nährstoffreichsten Lebensmitteln. Sie enthalten fast alle Vitamine nur Vitamin C fehlt.

Wenn in einer großen Runde plötzlich alle laut lachen, verrät dein Blick in der ersten Sekunde die Wahrheit. Du schaust automatisch sofort den Menschen an, dem du dich in der Gruppe am engsten verbunden fühlst oder den du am meisten beeindrucken willst. Ein psychologischer Loyalitäts-Check, den niemand fälschen kann.

Jemanden deine Liebe gestehen. - Einer Person deine Anhänglichkeit übermitteln.

Leg dein Handy weg, wenn jemand mit dir spricht. Nennt sich anstand.

Eine AfD-Regierung ist illegitim, egal wie viel Prozent sie bekommen hat.

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Für jede Zigarette die Du rauchst, nimmt Gott Dir eine Stunde Lebenszeit und gibt sie Keith Richards.

Eine Frau schreit ihren Mann im Streit an: "An deiner Stelle hätte ich auch den Teufel heiraten können!" Der Mann grinst und antwortet: "Das wäre gar nicht möglich. Ehen zwischen Geschwistern sind schließlich verboten."

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Wenn du jemals mit deinem Körper Kunzufrieden bist, denk immer daran: Auch finanziell läuft es bei dir nicht besonders gut.

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Der Biologielehrer erzählt über die Geburtenstatistik und zieht einen Vergleich: "Mit jedem meiner Atemzüge stirbt ein Mensch." Fritzchen reagiert sofort: "Dann probieren Sie doch mal Mundwasser!"

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