Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (150)

Mit dem Laptop auf einen 3.000 Meter hohen Berg steige und zuschauen, wie die Festplatte physikalisch abstürzt, weil die Luft da oben zu dünn zum Fliegen ist. Barometrisches Schwebe-Versagen. Der Schreib-Lese-Kopf einer HDD fliegt auf einem mikroskopischen Luftkissen über die Scheibe. In dünner Höhenluft bricht dieses Kissen zusammen.

Datenschutz Experten sind ratlos! Gelbes Buch mit Adressen und Telefonnummern aufgetaucht!

Die Politik diskutiert über Entlastungen beim Sprit. Tankrabatt, Preisdeckel, Steuern... Mein Vater hört sich alles an. Dann sagt er: „Früher bin ich einfach zur Tankstelle gefahren.“ Pause. „Heute brauche ich dafür fast einen Volkswirtschaftskurs.“

Beschlossene Sache, heute Mittag gibt es Hühnchen.

Mittagspause mal anders

Gibt es so einen Mann? Einen Mann, der für mich da ist, wenn ich ihn brauche? Einen Mann, der mich in den Arm nimmt, ohne dass ich ihn darum bitten muß? Einfach einen Mann, der mir zeigt, was ich ihm bedeute?

Wenn du morgens keine Motivation für die Arbeit hast, denk einfach daran: Irgendwo sitzt dein Chef und möchte sich dieses Jahr vielleicht noch ein neues Auto kaufen. Also reiß dich zusammen.

Lkw Witz. Ihr Rücklicht brennt nicht! Zum Teufel mit dem Licht! Wo ist der Hänger geblieben?

Wenn du mit der Socke auf etwas Nasses trittst.

Wenn du darauf wartest, dass alle aufhören zu reden, damit du sagen kannst, dass du nach Hause gehst.

Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie sehr magst du Harry Potter? 9 ¾ „Bist du mittlerweilen nicht schon viel zu alt für Harry Potter?“ „Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloser Muggel!“ www.farbwuselei.de

Mein linkes Bein tut weh. Oma, mit 87 liegt das am Alter. Quatsch! Das rechte ist im selben Alter und tut nicht weh.

Die Bahn feiert gerade den Tag der Schiene. Mein Bekannter: „Endlich mal ein Tag für die Bahn!" „Fährst du hin?" „Klar." „Mit dem Zug?" „Nein." „Warum?" „Ich will pünktlich ankommen."

Man wählt nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche bleibt der Blauäugigkeit verborgen...!

Fahrkarte, bitte. Ich habe keine. Und Sie? Natürlich nicht. Ich bin der Kontrolleur! Na und? Ich bin Elektriker und muss meinen Strom auch bezahlen!

Schatz, sag mir bitte nur einmal die magischen drei Worte. Hokus Pokus Fidibus.

Ich wende mich nicht ohne Grund von Menschen ab. Man geht auf Abstand, wenn Bleiben bedeutet, weiterhin Lügen, Heuchelei und Respektlosigkeit ertragen zu müssen.

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Unser Nachbar ist wirklich neugierig.“ Der Mann fragt: „Warum?“ „Er hat mich heute gefragt, wann du wieder arbeiten gehst.“ Der Mann überlegt kurz und fragt: „Und was hast du gesagt?“ „Dass du seit zwei Jahren im Ruhestand bist.“ Der Mann wird nervös: „Und was hat er gesagt?“ Sie antwortet: „Er meinte, er hätte es schon bemerkt. Du bist jeden Morgen im Garten und störst seine Ruhe."

Seit ich der Weisheit des alten chinesischen Philosophen Fak Yu folge, ist mein Leben viel besser geworden.

Wenn ich lächle, dann meistens deshalb, weil ich plane, Blödsinn zu machen. Und wenn ich lache, dann habe ich ihn bereits gemacht.

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