Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (151)

Juhu! Ich tanke im Monat 250 Liter. Das kostet mich 590 €. Ersparnis 17 Cent pro Liter ist 42,50 €. Ich zahle noch 547,50 €. Danke, liebe Politik, das lege ich schon mal zurück für die kommende Zuckersteuer.

Sag mir, dass du Kiffer bist, ohne mir zu sagen, dass du Kiffer bist: brooo ich habe gerade eine Stunde lang mein Handy mit meiner Handy Taschenlampe gesucht. Hahahah. Wo war es?

Meine Frau fragte: „Findest du, ich habe zugenommen?" Ich: „Im Vergleich zu wem?" Seitdem ist das Gästezimmer mein Hauptwohnsitz.

An was denkst du gerade? An Pommes mit Mayo! Nicht an mich??? Doch, du holst sie...

Nein, falsch - man schreibt heute alles aus ein an der! Rechtzeitig zur Einschulung meines Sohnes habe ich endlich die neue Rechtschreibung kapiert.

Und wie war der Kinderreitkurs? Halt bloß dein Maul !!!!

Haben Sie vielleicht ein paar Euro für mich? Kaufen Sie davon Bier? Nein, ich trinke nicht. Würden Sie mit zu mir nach Hause kommen? Ich möchte meiner Frau zeigen, was aus einem Mann wird, wenn er nicht trinkt.

Der verstorbene US-Schauspieler Cameron Boyce, bekannt aus der Disney-Serie „Jessie" und den ,,Descendants"-Filmen, sammelte als Jugendlicher 30.000 US-Dollar für zwei Brunnen mit sauberem Trinkwasser in Swasiland.

Keanu Reeves gründete eine eigene Stiftung und spendet seit Jahren Millionen für die Krebsforschung. Auslöser war unter anderem die Leukämie-Erkrankung seiner Schwester Kim.

War gerade beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder – Resthirnbeauftragter – Homeoffice-Hobbit – Büroflächenfehlbelegung – Überstundenallergiker – Pausenraum-Parasit – Teams-Kompetenzattrappe nennen.

Zum Schutz von Mensch, Tier und Umwelt gilt in den Niederlanden seit 20286 ein landesweites Verbot für privates Silvesterfeuerwerk.

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit. Echte Freundschaft ist fast genauso selten wie die große Liebe.

Die AfD gewinnt die Wahl in Mecklenburg-Vorpommern mit 38,2 Prozent. Die möglichen Koalitionspartner:

Sie: „Schatz, wo sind die ganzen Toffifee?" Ich: „In meinem Bauch. Da sind sie sicher aufgehoben." Sie: „Dir ist schon klar, eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien?“ Ich: „Das stört mich nicht. Ich esse die Verpackung ja nicht mit."

Kleiner Reminder: Dir darf es auch im Urlaub schlecht gehen. Es gibt kein Gesetz, das besagt, dass du jetzt die beste Zeit deines Lebens haben musst. Gefühle machen leider keinen Urlaub, nur weil du es tust.

Hey Hirn, die Arbeit türmt sich... Mir fehlt Motivation. Vielleicht würde ein Stückchen Schokolade helfen? Abgemacht! Hier kommt Schokolade! Ahhhhh, Dopamin! So gut. Und jetzt die Arbeit? Bin nach wie vor unmotiviert. Ist noch Schoki da?

Habt ihr schon mal was von männlicher Intuition gehört? Eben.

Chef: "Warum dauert das so lange?" Ich: "Weil ich es ordentlich machen möchte." Chef: "Okay." Ich öffne wieder den Tab: "Wie entferne ich Seite 2 in Word, ohne mein komplettes Dokument zu zerstören?"

Putin, Trump, und Klima knabbern irgendwie an meiner Fröhlichkeit! Und jetzt kommt auch noch die AfD dazu...!

Ich liebe unseren Nachbarn und brenne mit ihm durch! Dann spare ich ja endlich sowohl Geld als auch Nerven! Papa, ich lese nur den Abschiedsbrief vor, den Mama hinterlassen hat!

151
152
153
»