Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (152)

Geh du mal schon voraus! In einer Gegend mit Landminen.

Habe gerade beim Bäcker 4 Stück Kuchen gekauft. Fragt der mich: "Zum mitnehmen?" Na klar, denke ich. Als ob ich mich alleine in seinen Laden setze und 4 Stück Kuchen fresse. Das mache ich natürlich zu hause, wo mich keiner sieht.

Mag ja sein, dass man mit Lügen leichter durchs Leben kommt. Mir wäre es allerdings zu blöd, mir ständig irgendwelche Geschichten auszudenken, bei denen ich mir dann auch noch merken muss, wann ich sie wem erzählt habe.

Ich habe meinen Lehrling aus dem Bücherladen entlassen. Er konnte nicht gut mit Druck umgehen.

Nostalgie pur: Die Zeit, als man noch Klingeltöne per SMS bestellt hat.

Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und Trinken verzichten ? Natürlich, aber das habe ich ihnen doch schon vor einigen Wochen gesagt ! Ich dachte halt, die Wissenschaft hat inzwischen Fortschritte gemacht !

Du Schwein hast mit meiner Freundin geschlafen. Dafür wirst du bezahlen. So ein Schwachsinn. Ich bezahl doch nicht zweimal.

Bei den heutigen Spritpreisen ist ein „Ich hole dich ab“ mehr wert als ein „Ich liebe dich“.

Mein Arbeitgeber hat die AU ab Tag 1 schon eingeführt und heute ist es soweit. Ich wollte für 2 Tage eine AU. Hausarzt sagt lieber die ganze Woche. Tja, ...

Allergie Witz. Zwei Freunde unterhalten sich: Ich glaube ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe brummt mir der Schädel!

Oktoberfest um 12 Uhr eröffnet. Um 16 Uhr die erste Alkoholvergiftung. Schön, wenn Traditionen noch gelebt werden.

Ich will keinen Kaffee mit Kirsch-und Kakaonoten, einem Hauch Hibiskus, sanft von der Sonne geküsst. Ich will einen Kaffee, der direkt in mein GEHIRN marschiert, einen Tisch umwirft und schreit: LOS, JETZT! Wir haben was zu ERLEDIGEN!

Die Stärke der eigenen Persönlichkeit erweist sich in der Fähigkeit, mit der Schwachheit anderer verantwortlich und liebevoll umzugehen.

Wenn Frauen nicht bald ihre Ansprüche senken, sterben sie noch einsam in ihren sauberen Wohnungen, mit reguliertem Nervensystem, ausgeglichenem pH-Wert, mit der Klobrille unten und einem tiefen inneren Frieden....wie beunruhigend

Sprit statt 3,00 €. nur noch 2,83 €! Tankrabatt: 17 Ct pro Liter, die beste Regierung aller Zeiten!

Sorry Chef, mein Arbeitsweg wird morgen etwas länger dauern – das Gehalt hat diesmal leider nicht mehr für Sprit gereicht.

Fernsehabend mit der Familie. Ich: Wer ist das? Die kenne ich doch irgendwoher? Moderator: Tanja, erzähl uns bitte mehr über deine P*rnokarriere. Seit 20 Minuten totenstille...

Hochzeit in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like.“

Ein 54-jähriger Mann betrügt seine Frau mit einer 18-Jährigen und hinterlässt ihr einen Zettel: „Ich hatte was mit einer 18-Jährigen. Leb wohl.“ Die Frau liest’s, zuckt mit den Schultern und schreibt auch einen. Als er zurückkommt, liest er: „Ich weiß. Ich hab jetzt auch einen 18-Jährigen. Und wie wir wissen: 18 passt öfter in 54 als 54 in 18.“

Den hab ich vom Arbeitsamt – mein neuer Büstenhalter!

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