Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (154)

Mein Gehirn: „Wow... da liegt eine Kastanie, heb sie auf und nimm sie mit!“ Ich: „Ok, aber was soll ich damit?“ Hirn: „Junge. Ist ’ne Kastanie, so schön glatt und glänzend. Leg sie zu den anderen.“ Ich: „Zu welchen anderen?“ Hirn: „Da ist noch eine, heb sie auf!“

Denn die Wahrheit ist: Eine Frau ist am schönsten, wenn sie geliebt wird, und kein Kosmetikprodukt kann das ersetzen.

Mit einem Schlüssel verriegelt.

Wenn meine Freundin mich zu sich nach Hause einlädt, damit ich ihre Mama kennenlerne.

Vorteile der Ehe: Emotionale Stabilität. Geld. Glück. Sex.

„Warum sitzt du auf dem Hometrainer?“ „Ich trainiere.“ „Ohne zu treten?“ „Ich fahre einen Hügel hinunter.“ - Kenne ich irgendwoher.

"Heiter bis wolkig, gebietsweise Regen" Zu deutsch: Keine Ahnung, merkste schon!

Auch nach einem Triebwerksausfall kann ein Flugzeug noch mehrere Kilometer weit fliegen.

Beim Vorstellungsgespräch auf schwierige Fragen einfach nur mit "what?!" zu antworten, zeigt deine Fremdsprachenkenntnisse und ein selbstbewusstes Auftreten.

* überlegt, sein Kapital für sich arbeiten zu lassen * checkt seinen Kontostand * stellt den Wecker auf 4:50 Uhr

Endlich mal eine Barbie, mit der ich mich identifizieren kann.

Seit ich in Rente bin, bin ich ein großer Forscher. Ach ja? Auf welchem Gebiet? Ich suche jeden Tag meine Brille, meinen Stock, mein Gebiss und meine Schlüssel!

Philipp Amthor hat Angst, dass er nach einem Merz-Rücktritt zur Adoption freigegeben wird. Aber keine Sorge: Jens Spahn nimmt ihn bestimmt auf.

Berühmte Kanzler-Zitate: Wer die Vergangenheit nicht kennt, kann die Gegenwart nicht verstehen und die Zukunft nicht gestalten. Helmut Kohl. Ich kann mich nicht daran erinnern. Olaf Scholz.

Willkommen auf dem Oktoberfest. Suleika, i hol di mit & meim Traktor ab... Sauerei, die Maß Ayran war nur drei-viertel voll!

Sie müssen unbedingt mit dem Saufen aufhören. Ihre letzte Blutprobe ist schon verdampft, bevor ich sie untersuchen konnte. Aha... und warum ist das passiert?

Wie Mathe für mich klingt: Drei Pinguine sitzen im Bus. Der eine häkelt Marmelade, der andere hat wlan. Frage: wieviele Kartoffeln passen in einen Dienstag, wenn der Kühlschrank rückwärts fährt? Fazit: ganz einfach.

Kowalski, warum schlafen Sie bei der Arbeit?! Weil ich zu Hause dafür kein Geld bekomme

Klar teile ich den Donut mit dir. Du kriegst die Mitte.

Eine Uhr ohne Zahlen fiel auf den Boden. Wie spät ist es jetzt? 90% werden scheitern.

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