Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Ein verheirateter Mann wurde gefragt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in ein Tigergehege fallen - wen würdest du zuerst retten?" Der Mann fing so laut an zu lachen, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Was ist das denn für eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten! Die sind vom Aussterben bedroht. Es gibt doch nicht mehr viele davon!"

Ich leg das Telefon auch ab und zu aus der Hand, zum Beispiel wenn jemand versucht mich anzurufen.

Kann mir wer erklären warum die Schwebebahn in Wuppertal nicht einfach Schwupperbahn heißt.

'Ne Freundin hat mir 'ne Kleinigkeit ausm Urlaub mitgebracht. Sieht aus wie 'ne Himbeerpraline, riecht wie 'ne Himbeerpraline und da ich lieber esse statt Etiketten zu lesen, hab ich jetzt Himbeerdekoseifengeschmack im Mund.

"Oh, da war ja was." - Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Meine Mutter: "Ich muss das mit den Serien echt etwas reduzieren. Manchmal schaue ich 3 Folgen am Tag!" - ich lächle und versuche unauffällig zu wirken

Wie ist das blonde Pärchen erfroren? Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.

Meine tollen Abwehrkräfte verdanke ich übrigens dem Tafelschwamm aus meiner Grundschulzeit, der seit 1866 nicht gewechselt wurde.

Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden! Nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen, das ich meiner Frau zeigen kann."

"So betrunken war doch gar nicht!" - "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Manchmal komme ich zu spät, weil ich viel zu lange so dasitze, anstatt mich fertig zu machen.

Hallo Schatz! Bitte geh einkaufen. Kauf einen Liter Milch. Falls sie Eier haben, bring zehn mit. - Okay, mach ich, Liebling. - Aha! Sie haben Eier! Sie haben Eier... - WARUM hast du 10 Liter Milch gekauft?! - Nun, sie hatten Eier.

Polizist: "Wie heißen Sie?" - Ich: "Brzęczyszczykiewicz." - Polizist: "Wie buchstabiert man das?" - Ich: "D-A-S."

Polizist: "Sind Sie bereit für einen Alkotest?" - Ich: "Ja klar, was wollen wir testen? Wein? Gin? Bier?"

Beim ersten Date: "Ich bin nicht der Typ für eine Nacht..."

Ich war gestern mit meiner kleinen Nichte im Park, als es langsam dunkel wurde. - Plötzlich sieht sie eine Fledermaus und ruft begeistert: Eine Halloween-Amsel! - Ich habe nichts korrigiert. - Es ist einfach besser so.- Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

Hinweis. Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Opas letzter Wunsch. - Opa liegt im Sterben. Aus der Küche duftet es nach frisch gebackenem Apfelkuchen. - Opa: Junge, bring mir noch ein Stück, bevor ich sterbe! - Enkel: Oma sagt, Finger weg! Der Kuchen ist für deinen Leichenschmaus.

Ich steh auf Männer, die die ganze Nacht wach bleiben können! - Wirklich?! - Dann bin ich genau der Richtige! - Klar! Ich hab vier kleine Kinder!

Gestern hab ich meiner Frau gesagt, dass ich sie verlasse! - Und? Hat sie versucht, dich aufzuhalten? - Wenn du schon gehst, bring noch den Müll raus!

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