Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Ich hab' geträumt von dir! - Hielt ich ein Glas Wein? - Ah... nein! - Dann war ich's nicht...

Wird die Kl eines Tages alles wissen? - wirst dich wundern, Bettnässer!

Was ist passiert? - Ich habe ihm nur gesagt, dass er recht hat und es mein Fehler war!

Im Meeting nicke ich immer sehr überzeugt. Das ist meine Art, innerlich schon beim Feierabend zu sein.

"Babys gehören spätestens um 19:30 ins Bett!! 21:00 ist deutlich zu spät!" Danke fürs Verunsichern, ich wollte immer schon samstags um 5:30 wach sein, weil das Baby ausgeschlafen hat.

Wahrer Reichtum ist, wenn dir dein Kind in die Arme läuft, auch wenn deine Hände leer sind.

Was der 5-Jährige sich bisher so zu Weihnachten gewünscht hat: - Ein Nilpferd; Eine echte Abrissbirne; Ein Ei, aus dem ein Küken schlüpft. - Was die 2-Jährige sich bisher so wünscht: Einen Apfel. - Immerhin hat die 2-Jährige realistische Ansprüche.

Warum dieses Jahr nicht einfach mal Tierfutter kaufen für Tierheime anstatt Feuerwerk für Silvester?

Ich brauch ne Hühnersuppe! - Nimm ne Paracetamol, du Arschloch!

Chef: "Warum ist Thomas heute nicht bei der Arbeit?" - Kollege: "Er liegt im Krankenhaus." - Chef: "Aber ich habe ihn gestern Abend noch mit einer Frau tanzen sehen!" - Kollege: "Ja, seine Frau hat ihn auch gesehen!"

Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.

Ich lache seit 5 Minuten über dieses Bild.

Gestern hatte ich einen Einbrecher im Haus. Ich habe nicht geschossen, aber den Laserpunkt auf ihn gerichtet. Den Rest haben dann meine 3 Katzen erledigt.

Ich muss dich warnen... ich bin wie ein wildes Tier im Bett. - Kraul mich und bring mir Futter!

Nicht mehr lange, dann ist Montag, lasset des Gejammere BEGINNEN!

Moin min yung? Ist das asiatisch? - Der ist nicht von hier.

Zu meiner Zeit gab es nicht so viele Warnhinweise wie heute. Wir waren einfach nicht so dumm.

Eben ein Pärchen vor mir: Er: "Das nächste Auto wird Automatik." Sie: "Jetzt bist du sogar schon fürs Schalten zu faul?" Er: "Nein, aber dann können wir immer Händchen halten beim Fahren." Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Kannst du das eine Ding finden, das nicht in die 80er Jahre gehört?

Ich habe einen schlimmen Rücken. - Von vorne siehst du auch nicht besser aus.

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