Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Schlafplatz von der Katze. Bitte so liegen lassen, nicht darauf sitzen und nichts darauf ablegen. Vielen Dank im Namen der Katze.

Ich hab Chatty gefragt

Millenials früher: Nach dem Vorglühen geht es richtig los. Kaum 2 Stunden Schlaf vor der Arbeit? Kein Problem. Millenials heute: Darf ich Eisen zusammen mit Magnesium nehmen?

„Ich werde jetzt gesünder essen!“ Ich, 5 Minuten später:

Verschwinde! Ich bin vollständig geimpft! Genau deshalb bin ich hier.

Ich hatte Sex mit Han Solo. So ein Zufall - ich mit Hand solo.

"Hallo, ich würde gerne einen Termin zum Haare schneiden ausmachen." "Diese Woche ist alles voll, passt Ihnen nächste Woche Freitag um 13 Uhr?" "Ich bin privat versichert." "Was?" "Was?"

Meine Freundin will einen grossen Teddy zum Kuscheln, wenn ich nicht da bin. Ich: "Soll der auch hübsch sein?" Sie: "Nein, so wie du ist okay." Komplimente? Kann sie.

1. Man ist dauermüde. 2. Man nimmt sich vor, früher schlafen zu gehen. 3. Man geht früher ins Bett. 4. Man googelt noch schnell "Schlafstörungen", kommt dann irgendwie auf Kochrezepte und bestellt Strohhalme aus Hartweizen und ein Fitnessarmband. Sei nicht wie 'man', geh schlafen!

Es ist dein Leben. Das heißt, du bist der Star der Show. Nicht der Nachbar. Nicht die Verwandtschaft. Nicht die Kollegen. DU! SPOT ON!

„Wir bleiben nicht lange weg, du brauchst nicht viel mitnehmen.“ Ich:

Wer in Singapur auf öffentlichen Toiletten vergisst, zu spülen, muss mit einer Strafe in Höhe von 500 Euro rechnen. Es gibt sogar Zivilpolizisten, die überprüfen, ob man die Toilette gespült hat oder nicht.

Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Wie es sich anfühlt nach Feierabend um 16 Uhr einkaufen zu gehen.

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: „Können wir noch schnell zu McDonalds?" Er grinste und sagte: „Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" „NEIN MAMA, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".

An alle die früher zu mir sagten: "Wenn du gross bist, wirste das verstehen!" Vielen Dank fürs Vertrauen, aber ich hab schlechte Nachrichten.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt und frage, ob da noch etwas zu retten ist.

Falls du nicht weisst, wer die schönste Person der Welt ist, lies das zweite Wort nochmal. Und das Dritte auch.

Wenn mir langweilig ist, grüße ich fremde Menschen und bestelle ihnen schöne Grüße von Steffi. Jeder kennt irgendeine Steffi.

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