Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

[Suchtberatung] "Wie oft öffnen Sie täglich die Facebook App?" "Einmal." "Das ist gut. Und andere Apps?" "Wie, andere?"

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!“ Entweder sie lacht… oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Es trägt sehr zum Verständnis von Katzen bei, wenn man weiß, dass „miau“ „ich“ bedeutet.

Die Phasen des Lernens: 1. Leugnen. So viel ist das nicht. 2. Wut. Warum habe ich nicht früher angefangen. 3. Verhandeln. Ich brauche etwa 5 Minuten pro Seite, sind nur noch 827 Seiten... 4. Depression. Ich pack das eh nicht mehr. 5. Akzeptanz. Bin eh am arsch, da kann ich gleich was anderes machen.

DORFLEBEN "Ich gehe kurz Brötchen holen" ist keine Zeitangabe, sondern der Auftakt zu drei Gesprächen und einer spontanen Wetterkonferenz.

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er sagt: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Dann ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.“

Ich bin nicht schlecht gelaunt. Ich bin im November-Modus.

Hab mir jetzt Zitronen gegen die Erkältung geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

IM RELIGIONSUNTERRICHT. Pfarrer: Betet ihr eigentlich vor dem Essen? Hans: Mein Papa schon! Pfarrer: Sehr schön! Und was betet er? Hans: Er sagt: „Mein Gott, schon wieder dieser verdammte Eintopf!“

Meine Frau sagte: „Räum das Wohnzimmer auf, es sieht aus aus wie ein Saustall!“ Ich sagte: „Wow, das ist aber gemein gegenüber Schweinen. Die sind eigentlich ganz gerne sauber.“ ... warum packt sie jetzt eigentlich ihre Sachen?

Ein Arzt sagte einmal: "Die beste Medizin für den Menschen ist die Liebe?" Jemand fragte: "Und was, wenn es nicht wirkt?" Der Arzt lächelte: "Erhöhe die Dosis!"

Übrigens bezeichnet man die Zeit, in der bestimmte Bereiche des ÖPNV in der Vergangenheit pünktlich gewesen waren, als Buskamperfekt.

Manchmal ist es unbegreiflich, wie Menschen sich verändern. Wie schnell man sich fremd wird, das Gemeinsame plötzlich nichts mehr wert ist und man einfach vergessen wird.

Runter vom Tisch! Du bist nicht meine richtige Mutter!

Ich male ein kleines Monster, dabei ist mir der Schwanz nicht gelungen. Direkt mal "Monster Schwanz" gegoogelt. Gaaaanz blöde Idee.

Meine Freundin hat sich in ihre Decke eingerollt. Ich: „Ohhh, schlüpft da gleich ein Schmetterling?“ Sie: „Was war ich denn bitte vorher?!“

Ich mag keine Leute, die Drogen nehmen. Ich auch nicht. ... Flughafen-Sicherheit zum Beispiel.

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

Manchmal frag ich mich ... ... was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Ich will nicht feiern wie im Jahr 1999. Ich will Lebensmittel und Benzin kaufen wie im Jahr 1999.

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