Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Mein Hund fährt nicht gerne Auto. - Meiner hat gar Keinen Führerschein.

Entspannen Sie sich und legen Sie alles ab, was Sie einengt. - Auch meinen Ehering?!

"Sind Sie vielleicht zugestiegen?" - "Nein. Ich wurde hier im Zug geboren, aber meine Mutter ist dann ausgestiegen, als ich volljährig wurde."

Ich: Ich möchte auf jeden Fall viel reisen. - Mein Bankkonto: Zum Hinterhof, oder wie?

"Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

Sie: "Du könntest ruhig öfter sagen, was du fühlst." - Er: "Hunger." - Sie: "Ich meinte Gefühle." - Er: "Das ist eins."

So oft wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient.

Verheiratete Väter leben It. wissenschaftlichen Studien länger als Unverheiratete. Auch bei Kanarienvögeln ist dieser Effekt feststellbar: Sie leben im Käfig um ca. 1/3 länger als Kanarienvögel in freier Wildbahn.

Ich: "Soll ich dir etwas bestellen...?" - Sie: "Nur einen kleinen Salat." - Sie, wie Sie 10 Minuten später auf meine Pommes starrt:

Wie schön ist es eigentlich, Menschen im Leben zu haben, die sich noch daran erinnern, wie man mit 16 war? Die so viele verschiedene Versionen von einem Kennengelernt haben und trotzdem immer noch da sind.

Für 2027 wünsche ich mir, dass wir alle ein bisschen weniger Stress haben, dass unsere Lieblingsmenschen gesund bleiben und dass schöne Wochenenden langsamer vergehen. Und dass Socken endlich aufhören, in der Waschmaschine zu verschwinden.

Ein Mann kommt total betrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm hoch, bringt ihn ins Bett und macht alles wieder sauber. Am nächsten Morgen rechnet er fest mit einer Standpauke. Aber stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und bringt ihm sein Lieblingsfrühstück ans Bett. Total verwirrt fragt er seinen Sohn: "Was ist denn gestern Abend passiert?" Der Sohn sagt: "Als Mama dich ins Bett bringen und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du stockbe- trunken gesagt: Hey, lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!"

Der Kater am Sonntagmorgen wird nicht mit Aspirin bekämpft, sondern spätestens ab dem Frühschoppen um 10:00 Uhr mit dem ersten "Reparatur-Bier" weggebügelt.

Mit meiner besten Freundin muss ich nichts erklären. Ein Blick, ein Seufzen, und sie bestellt schon den Wein.

Dein Vogel singt schief... - Er singt nicht schief, sondern experimentiert mit Zwölftonmusik! Du Banause.

Ich suche keinen Mann, der mir die Welt zu Füßen legt. Ich Ich suche einen, der beim Parkplatzsuchen die Klappe hält.

Du musst mal wieder dein Zimmer aufräumen. - Geht nicht! - Kein Platz mehr, um noch weiteres Zeug unters Bett zu stopfen.

Mein Kaffee ist um halb zehn kalt, weil ich ihn heiß in der Hand hatte und dann kam eine kurze Frage. Kurz ist hier relativ.

Wahre Liebe ist, wenn man nachts wach wird, sieht, wie der Partner friedlich schläft – und ihm trotzdem kein Kissen aufs Gesicht drückt, weil er schnarcht wie ein Walross.

Ich verstehe gar nicht, warum alle immer eine Wespentaille wollen. Niemand mag Wespen. Hummeln sind viel schöner und außerdem sympathisch!

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