Neue Bilder und Memes - Hotline - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Die Stiftung von Ariana Grande hat insgesamt 125.000 Dollar an eine Krisen-Hotline für trans Personen gespendet.

Sex-Hotline. "Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles, was Du willst..." “Ok, dann ruf mich mal zurück!"

Manche können super kochen, andere fantastisch backen. Und dann gibt es mich. Ich kann richtig gut mit der Pizza-Hotline telefonieren.

Der Typ von der Telekom Hotline hat mich gefragt mit welchem Browser ich im Internet bin und ich sag WLAN. Ihr könnt oben links entfolgen.

Ich, der bei der Hotline zum fünften Mal "Kundenberater" ins Telefon brüllt...

Hallo, medizinische Hotline? Können sie mir bitte sagen, wo ich Viagra für Frauen kaufen kann? - Bitte schön, das bekommen sie in jedem Juweliergeschäft.

Ich fände Warteschleifen bei Hotlines viel unterhaltsamer, wenn das System mich in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Ich: „Hallo, ist das die Hotline für Alkoholiker?" „Ja, genau." Ich: „Super - wie mixe ich mir einen Mojito?"

Bei der Telekom-Hotline scheitere ich regelmäßig schon vor der Warteschleife - Geht es um den Anschluss, von dem aus sie gerade anrufen? Dann antworten sie mit ja oder nein. - Ja oder nein.

Hallo Demokratie-Schutz Hotline? Deine Mutter bestellt alte Tomatensorten im Darknet!

Telefonsexhotline: „Was ist deine wildeste Phantasie?" Ich: „Ich will, dass du mir die Augen verbindest..." Sie: „Das ist heiß. Was noch?" Ich: „Dann esse ich eine Tüte Gummibärchen aus deinem Arschloch und versuche die Geschmacksrichtung zu erraten." Mein Verfassungsschutzagent

In den 80er und 90er Jahren gab es bei Nintendo eine Hotline, die man anrufen konnte, um Hilfe in Spielen zu bekommen.

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei!!! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Neeeeiiiinnn!!! Zweeeeiiiii!!! - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Großmutter erleidet Herzinfarkt, weil sie eine menschliche Stimme bei der Bank-Hotline hört.

Habe einen Job bei meinem Internetanbieter angefangen, die Schulungen mitgemacht und wieder gekündigt. War einfacher als bei der Hotline durchzukommen und mein Internet läuft jetzt prima...

Weil Spotify so teuer geworden ist, rufe ich jetzt täglich stunden- lang bei der Telekom- Hotline an und höre Warteschleifenmusik.

Wenn eine unbekannte Telefonnummer angezeigt wird, gehe ich grundsätzlich nicht ran - hat mir viel Ärger in der Beschwerde-Hotline meines Betriebes erspart.

Frisch verliebt? Nein, ich hab bei der Hotline meines Mobilfunkanbieters mit einem echten Menschen gesprochen!

Neuen Router angeschlossen und alles läuft. Das ist doch kein Leben so. Ich will da mit einer Hotline diskutieren, Kernel kompilie- ren und etwas mit einem 9er Flansch fixieren müssen!

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