Neue Bilder und Memes - Hotline - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Warteschleifen bei Hotlines wären bestimmt viel cooler, wenn man mit anderen Wartenden verbunden werden würde...!

Wenn ich mir als Kind Nachts eine N24 Doku über den Holocaust angeschaut habe und dann plötzlich Werbung kam mit der Geilen Susi Sexhotline.

Homeoffice im Dachgeschoss - Ja, Sie sprechen mit unserer Hotline.

Was qualifiziert Sie für die Stelle bei der Service-Hotline?- Nichts!- Aber sie werden ständig Anrufe von genervten Kunden erhalten. - Ich werde nicht rangehen.- Sie haben den Job!

Der Mann musste bei der Stadt wegen 2 Anliegen anrufen. Er konnte bei der Hotline zwischen Gas, Wasser und Strom wählen. Zuerst wählte er Wasser. Dann rief er nochmal an wegen Strom. Es war dieselbe Person. Er meinte bei ihm kommen alle Anrufe für Strom, Wasser und Gas durch.

Ich habe gestern bei einer Hotline angerufen, weil ich eine Gebrauchsanweisung nicht verstanden habe. Und was haben die gesagt? "Nix verstehen..."

Hauptfunktion von Telefonhotlines in 2023: Leuten sagen, dass sie ne E-Mail schreiben sollen

"Hallo, ist dort die Telefonhotline für Alkoholiker?" - "Ja." - "Wie macht man einen Mojito?"

" Hallo, ist dort die Telefonhotline für Alkoholiker?" " Ja." " Wie macht man einen Mojito?"

Ich, wenn ich im LIDL mal wieder meine Müllbeutelgröße rate. - Ich, wenn ich mich an die gesungenen Sex- Hotline Slogans auf DSF in den frühen 2000ern erinnere.

Graffiti removal, hotline: 0800..

Mache jetzt ne Hotline auf, bei der ihr mich grundlos anschreien könnt, für Dinge die euer Ex verbockt hat. Für nen kleinen Aufpreis sag ich so Dinge wie "Jetzt beruhig dich mal" oder "So hab ich das nicht gemeint."

Ich rufe bei der Telekom-Hotline an. Das Internet geht nicht. Die IT-Leute fragen immer, sind alle Kabel ein- gesteckt? Und ich frage mich, wer so doof ist und bei einer Hotline anruft, wenn man nur das Kabel einstecken muss. Dann schaue ich und das Kabel ist nicht eingesteckt.

Wenn ich versuche die Hotline meiner Bank anzurufen kommt die Ansage „der gewünschte Gesprächspartner MÖCHTE im Moment keine Gespräche annehmen“ ???!!?!

Hier ist die Info-Hotline der Bundesregierung. Wollen Sie belogen werden, drücken Sie die eins. Wollen Sie erfahren, wofür wir alles keine Konzepte haben, drücken Sie die zwei. Für sonstige sozialistische Phantastereien drücken Sie die drei oder bleiben Sie in der Leitung, bis wir Deutschland komplett ruiniert haben!

Ich: Ist das die Hotline für Alkoholiker ? Ja, wie kann ich Ihnen helfen ? Ich: Können Sie mir sagen wie man ein Mojito macht?

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife verbringt.

Ich möchte mit meinem lokalen Bankberater sprechen, den ich vom Saufen her persönlich kenne, und lande in der bankeigenen Hotline.

Hallo, ist da die Hitzeschutz-Hotline? Mir ist so heiß heute! Haben Sie schon ihre Hitzeschutz-Grundimmunisierung erhalten?

Mein Internet geht seit kurzem nicht mehr richtig. Ich habe mich deshalb bei meinen Internetanbieter beworben, dort den Job bekommen, das technische Training absolviert, meinen Router selbst repariert, und wieder gekündigt. War schneller, als in der Hotline durchzukommen.

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