Neue Bilder und Memes - Hotline - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Habe an der Arbeit ein Rechnerproblem und rufe bei der IT-Hotline an. Mann: Dann würde ich jetzt mal auf ihre Kiste zugreifen, sie müssen es nur zulassen. Ich: Sollten wir uns dazu nicht ein bisschen besser kennenlernen? Die Stille war sehr lang.

Herzlich willkommen bei der Ticket-Hotline des Musicals König der Löwen. Please hold the lion.

Anruf bei der Telefon-Sex-Hotline: "Hallo mein Süßer, ich bin Chantal und mache ALLES, was Du willst..!" "Glaub ich nicht..!" "Doch, alles was Du willst..!" "Glaub ich aber trotzdem nicht..!" "Ich versprech`s..! Sicher...!" "OK, dann ruf mich mal eben zurück..!"

Ein Beamter ruft bei der Computer-Hotline an: "Mein Bildschirm geht nicht!" Helpdesk: "Haben Sie ihn denn auch eingeschaltet?" Beamter: "Ja, klar!" Helpdesk: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus!" Beamter: "Klasse, jetzt läuft er!"

Ich hab da noch einen aus der Techniker Support Hotline. (AOL - sagt jetzt nix!) Kundin: "Ich komm nicht online. Da blockiert irgendwas." Ich: "Haben sie da einen Virenscanner im Hintergrund laufen?" Kundin: "Nein. Das ist mein Mann. Der mäht den Rasen."

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

25h Service Hotline

Die Hotline für Spielsuchtprävention wäre viel erfolgreicher, wenn jeder 5. Anrufer etwas gewinnen würde.

Anruf bei der Hotline: "Mein Monitor funktioniert nicht!" "Haben Sie ihn eingeschaltet?" "Ja natürlich!" "Schalten Sie ihn bitte mal aus." "Oh, jetzt geht er"

Warteschleifen bei Hotlines wären so viel cooler, wenn man mit einem anderen Wartenden verbunden werden würde.

"Hallo, ist das die Telefonhotline für Alkoholiker?" "Ja" "Wie macht man einen Mojito?"

Wenn du dir während eines Werbeanrufs vom Hotlinemitarbeiter 20 Minuten lang sämtliche Konditionen berechnen lässt und dann einfach auflegst.

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Ja, Sie sprechen mit unserer Hotline. Homeoffice im Dachgeschoss.

[ IT-Hotline ] „Haben Sie einen Software- oder Hardware-ID-Token?“ [Ich] „Ich hab ein kleines Gerät.“ [IT-Hotline] „Das ist schade. Aber ich wollte wissen, welche Art Token Sie nutzen.“ Die twittert doch.

Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen. Wie lautet die Hotline von RTL?

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