Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (534)

Das Kind fragte heute beim Frühstück, wo sie hin kommt, falls wir sterben. „Zu deiner Tante.“ „Und wenn die stirbt?“ „Zu der anderen Tante.“ „Und wenn die stirbt?“ „Zu der Tante in Amerika.“ „Und wenn die stirbt?“ „Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben.“

"Heute verwende ich mal weniger Highlighter." Ich, eine Stunde später:

Ich habe meinem Freund heute gesagt, dass meine Periode wieder angefangen hat. Er: "Was schon wieder?" Vielleicht hat er recht. Ich sollte mein Abo einfach kündigen.

Ich: heute machen wir mal einen langen Spaziergang. Mein Hund:

Finde jemanden, der/die dich anschaut, wie Christian Lindner heute die finnische Ministerpräsidentin angeschaut hat!

War früher der absolute Renner, lang lang ist's her. Heute käme schon bei der Bestellung der Staatsschutz.

Meine Mutter erzählt bis heute immer noch jedem von meinem Geburtstag. als ich in Windeln alle Gäste mit Kuchen beworfen habe... ich meine, lass gut sein, Mutter, das ist jetzt über zwei Monate her...

Kollegin: "Wenn ich mir deine Körpersprache anschaue, habe ich das Gefühl, dass deine Laune heute nicht so gut ist." Ich: "Woran hast du das erkannt?" Kollegin: "An der Kettensäge."

Homeoffice heute. Ich kümmere mich sofort darum. Ich hole mir nur schnell einen runter.

Der 2jährige hatte heute zum Abend- essen einen Hotdog, einen Pudding, einen Apfel, ein Stück Käse, ein Stück Fleischwurst, eine Banane, und als er zum Aquarium ging und "Fische essen!" sagte, hab ich kurz geschwitzt, aber er wollte sie dann doch nur füttern.

Heute ist von meinem Bruder und Lea das Kind auf die Welt gekommen und ich war bei der Geburt dabei.

Mein 3jähriger Sohn und sein neuer Freund haben sich via Sprachnachricht dazu verabredet, heute beide im Kindergarten ihre Raketenunterhosen zu tragen und zu zeigen. Montag, Dresscode: Raketenunterhose. Soll keiner behaupten ich hätte euch nicht bescheid geben!

War heute beim Chinesen essen. Spruch im Glückskeks: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein." Lange Rede, kurzer Sinn: Meine Freundin war dagegen...

Ein Bekannter heiratet demnächst zum 4. Mal und heute kam die Einladungskarte an. Sie beginnt mit: "Ladies & Gentelman, es ist wieder so weit, der Herr der Ringe hat wieder zugeschlagen."

Der Mann fährt Heute quer durch Deutschland zu einer Fortbildung, auf der er einen Vortrag halten muss. Ratet, wann ihm nach zwei Jahren Homeoffice aufgefallen ist, dass er dem Sakko … nun ja … ,entwachsen’ ist?

Reichtum Früher Heute

Macché Picchu, Peru früher und heute

Wie lauten die letzten Worte eines Turmspringers? "Fantastisch klar heute das Wasser!"

Gespräch im Restaurant: "Und, hast Du Kinder?" Ich: "Ja, zwei!" "Und Dein Mann ist heute der Babysitter?" Ich: "Nein, er ist der Papa!"

In Pankow wurde heute eine Frau getötet. Ich komme ins Gespräch mit einer Passantin. „Na irgendwas muss ja vorgefallen sein. Vielleicht ist sie fremdgegangen.“ So tief sitzt das Narrativ in unserer Gesellschaft, dass Frauen immer mitverantwortlich sind, sogar für den eigenen Tod.

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