Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (535)

Hallo Schatz, es wird heute etwa später. Ich steck noch mitten im Verkehr.

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

Heute sind meine neuen Kochtöpfe angekommen. Erst habe ich mich gefreut. Dann habe ich mich alt gefühlt, weil ich mich über neue Kochtöpfe freue.

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten.

Man soll seine Erste-Hilfe Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Heute Abend - Stabile Seitenlage auf der Couch.

Zu unserer Zeit gab es Sex, Drugs und Rock and Roll. Heute ersetzt durch Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer.

Einen Glückskäfer schick' ich heute auf die Reise, du wirst ihn kaum hören, denn er ist ganz leise! Er legt ein 'ne kurze Rast bei dir und bringt einen lieben Gruß von mir! Wünsch dir einen tollen Freitag!

Ich: "Heute gehe ich mal früher ins Bett, damit ich in der Früh fit bin." Ich, am nächsten Morgen:

Ich um 15:10 Uhr: Nice, heute bin ich früh zu Hause, da kann ich mal früher ins Bett. Ich um 02:17 Uhr:

"Dein Stoma sieht soweit gut aus, es ist alles gut verheilt, ab heute Mittag darfst du zum ersten Mal auch wieder etwas festere Nahrung probieren." Patient (7): "Okay, dann möchte ich gerne eine Tüte Nic Nacs."

Schön, wenn die Schwester mich daran erinnert, dass mein Zwillingsbruder ja heute Geburtstag hat, ohne mir zu gratulieren. Sie hat das Konzept Zwilling wohl gänzlich erfasst.

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Mein Neffe hat heute seinen ersten Zahn verloren... Wie alt ist der inzwischen? Ist doch egal wie alt er ist?! Hauptsache er fasst mein Motorrad nichtmehr an !!

Heute wollen wir Xavier Naidoo danken, der uns die ganze Woche zum Lachen brachte

"Ich hab genug für heute, ich brauch wirklich kein neues mehr." Mein Kumpel, 2 Minuten später:

Heute gelesen, dass nur Frauen Hebamme werden können, die selbst Kinder geboren haben. Spätestens beim Beruf Bestatter stößt das Konzept aber an seine Grenzen.

Meine Schwester hat gerade ihren dritten Freund in 6 Monaten. Heute hat sie sich zu Hause beschwert, dass sie Halsschmerzen hat. Papa hat direkt gefragt ob ihre Knie auch wehtun.

Fritzchen zu seiner Mutter: "Heute hat der Lebertran gar nicht so eklig geschmeckt wie sonst!" "Hast du denn auch einen ganzen Löffel voll genommen?" "Einen Löffel habe ich nicht gefunden, deshalb habe ich eine Gabel genommen!"

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