Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (536)

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Die 1832 geborene Schildkröte Jonathan wird 2022 190 Jahre alt und ist damit das älteste heute lebende bekannte Landtier

Kita-Erzieher: Ihr seid Ärzte Fans, oder? Wir: Ja. Wieso? Er: Naja, K2 stand heute vor mir nach dem Mittagessen und rief: Und wie du wieder aussiehst!

Heute tue ich alles, was du möchtest! Ja scheiß die Wand an! Endlich! Okay! Ähm...

Mein Sohn kam heute aus dem Kindergarten und berichtete ganz schockiert: "Wir haben einen kranken Jungen in der Gruppe. Der darf kein Ei und kein Fleisch essen! Der hat Vegan!"

Mein Schwager hat heute Morgen in Ermangelung eines Tabs Spülmittel in die Geschirrspülmaschine gefüllt. Ratet.

Im Prinzip jeder Einwohner Berlins heute Sonnenbrille bei 11° Grad und Sonnenschein Sonnenbrille bei 18° Grad und Sonnenschein.

Heute morgen sagte ich zu mir: "Elke, ab heute keinen Alkohol mehr! " Zum Glück heiße ich nicht Elke.

Früher, als junges Mädchen, musste ich mich beim Arzt immer ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge rausstrecken! Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht.

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges.

Hatte heute ein Naturerlebnis der ganz besonderen Art...

Wenn du die Vergangenheit nicht hinter dir lässt, zerstörst du die Zukunft. Lebe für das, was das HEUTE zu bieten hat und nicht für das, was das GESTERN dir genommen hat.

Wenn ihr wieder zu wenig Schlaf hattet, heute Abend geh ich definitiv früher ins Bett! Jeder jedesmal.

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Du bist ein großartiger Mensch... ...spaaaß, du bist ultra nervig, aber ich lieb dich trotzdem!

Ich komm in die Werkstatt zum Reifenwechsel. Mechaniker: "Ich wette, ich errate Ihren Namen!" "…" sagt meinen Namen "Okay, war einfach. Ist der einzige weibliche Name heute." lacht Ich: "Klar, die meisten Frauen wechseln vermutlich die Reifen selbst."

Ralf: "Und du so?" Torsten: "Heute 6km!" Ralf: "Gejoggt?" Torsten: "Nein, im Internet gescrollt!"

Wenn man neu in der Firma ist, muss man sich erste an die Prozesse gewöhnen. Heute habe ich gelernt, dass nach 25 Minuten automatisch das Licht in der Toilette ausgeht.

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, ohne Passwort kommt sie aber eh nicht in meine Burg.

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