Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Du bist eine Super-Mama!

Heute Abend habe ich ein Date mit meinem Buch und einer Kerze.

Heute Morgen habe ich mich gefragt: "Was würde ich machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" Und dann fiel es mir ein: das Gleiche wie jeden Morgen – Kaffee trinken.

KÖCHE HEUTE "Nimm genau 2,85 Gramm Zimt..." "Arrgrgh so genau ist meine Waage nicht! Ich kann das nicht nachkochen!" KÖCHE IM MITTELALTER "Nimm feine Gewürze und gib sie hinein, bis es gut ist!" "Alles klar!"

Gestern hat mir meine Freundin eine Topfpflanze geschenkt und gesagt, wenn sie blüht, werde ich reich. Heute hat die Katze sie aufgefressen.

Guten Morgen Sophie! Keine nervigen Anrufe heute Morgen? Nein, Chef! Sie sind der Erste!

Kinder heute: "Halt die Klappe, Mama! Raus aus meinem Zimmer und mach die Tür zu!" Mamas heute: "Okay, es tut mir leid. Ich mache es nicht wieder!" Ich damals: "Halt die Klappe, Mama!" Ich: "Wo bin ich?" Arzt: "Du bist in der Notaufnahme! Du warst über 5 Stunden in der OP! So lange haben wir gebraucht, um den Fuß deiner Mutter aus deinem Hintern zu entfernen!"

Heute ist Weltnudeltag. Wie kommst du jetzt darauf?

WELT+ HARALD LESCH „Niemand, der bei Verstand ist, baut heute noch Kernkraftwerke“

Was machen wir heute? Wir könnten Sport machen. Da möchte ich mich einmal mit dir ernsthaft unterhalten und du redest nur Blödsinn.

Früher im Auto mit meinen Eltern: "Immer diese uralten Songs. Können wir mal was Aktuelles hören?" Heute im Auto mit meinen Kindern: "I bless the rains down in Aaaaafricaiaaaa"

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Heute ist Sturmwichteln. Alles, was man nicht mehr braucht, wird vor die Tür gestellt.

Wenn Opa "anbaggert"... - Opa: (klopft stolz auf die Brust) "Komm doch heute Abend mal auf einen Kaffee zu mir rüber! Ich zeige dir meine Weinsammlung... und wir können über Gott und die Welt reden." - Nachbarin: (trocken) "Danke, aber nein danke. Ich bevorzuge Männer, bei denen der Wein älter ist als sie selbst und nicht umgekehrt."

Bro, ich vermisse mein Land. - Du bist doch erst seit einem Monat weg? - Wie geht es eigentlich meiner Katze? - Oh Bro, sie ist gestorben. - Und das sagst du mir einfach jetzt so trocken? - Und wie soll ich dir das denn am besten sagen? Langsam. Du hättest heute sagen können: "Sie spielt gerade auf dem Dach.". Dann morgen: "Sie ist vom Dach gefallen und krank." Und am nächsten Tag dann: "Sie ist gestorben." - Wie geht es eigentlich meiner Oma? - Sie spielt gerade auf dem Dach.

Was machst du? - Heute Nacht werden die Uhren umgestellt. Die vom Wohnzimmer kommt in die Küche.

Kinder heute brauchen Handys, um im Auto Spaß zu haben. Ich hatte mit 6 Jahren einen Lieblingsregentropfen an der Scheibe und hab mich gefreut, wenn er das Rennen gewonnen hat.

Na, Baby, heute so stürmisch? - Nichts da mit "Na, Baby". Ab morgen ist Diät angesagt.

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Ich gehe nach zehn Jahren zum ersten Mal in die Kirche. - Pastor: "Der Teufel ist heute unter uns."

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