Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Mama, darf ich mir heute nachmittag die Sonnenfinsternis anschauen? - Natürlich Bärbelchen, aber geh nicht zu nah ran!

Baustellenruhe der anderen Art. - "Sag mal, Tobi, was ist eigentlich mit dem Bagger passiert?!" - "Der ist heute einfach müde, der muss jetzt schlafen."

Heute wird die arbeitsreichste Nacht in Stonehenge. Jemand muss alle Steine um eine Stunde zurückstellen.

Wenn du heute traurig bist, setzt du einfach Kopfhörer auf und hörst deine Lieblingsmusik - im 18. Jahrhundert hättest du dafür Mozart an deinen Hof rufen müssen.

Na sieh mal einer an, wer heute mal wieder auftaucht: Der Freitag. Schön, dass du dich auch mal wieder blicken lässt.

Die Lehrerin Fragt Johnny: Warum hat dein Vater heute ein blaues Auge? - Johnny Zuckt Mit Den Schultern Und Sagt: Na Ja, Meine Mama Hat Die Terrasse Gefegt Und Papa Hat Gefragt: "Machst Du Den Boden Sauber Oder Testest Du Nur Den Besen, Bevor Du Zu Deiner Mutter Fliegst?" - Die Lehrerin Keucht: "Und Dann?" - Johnny Antwortet: Und dann hat Papa gelernt, dass ein Besen mach 1 erreichen kann, wenn Mama die Pilotin ist."

Komm doch rein, mein Mann ist auf Geschäftsreise. - Nein, danke. Das ist heute das dritte Haus ohne Ehemann. Ich schaffe das nicht mehr.

Liebe Millennials, heute geht ihr um 22 Uhr ins Bett, weil ihr morgen noch was vom Tag haben wollt. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: Ihr habt euch um 21 Uhr zum Vorglühen getroffen, auf dem weg zum Club noch eine Flasche Joster geteilt und die Nacht durchgetanzt, bis "Angels" von Robbie Williams Lief und das Licht anging.

Normalerweise gebe ich ja nicht mit teuren Reisen an. Aber heute war ich im Supermarkt. Und jetzt fahr ich noch tanken. Ich gönn mir einfach mal was.

Heute Morgen aufgestanden. Der Rücken knackt. Mich gestreckt. Die Gelenke knacken. Den Kopf gedreht. Der Nacken knackt. Ich stehe da und denke so: "Wow! Nicht nur, dass ich eine Schönheit bin, ich bin auch noch knackig wie eine frische Gurke!"

Kunde heute: „Ich zahle 600€ Strom im Monat“ Mein Blick: :| „Entschuldigung dass ich Frage aber: bauen Sie Gras an?“ Kurz mal Professionalität verloren.

Ich bin heute so blöd, ich könnte Amerika regieren.

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

Ist der Toilettensitz heute kalt? - Keine Ahnung. Ich war heute noch nicht, weil mein Popo seit gestern weh tut. Aua.

"Wollten Sie heute nicht länger arbeiten?" "Richtig, Chef. Ich wollte heute nicht länger arbeiten."

Meine Frau betreibt seit einiger Zeit Leichtathletik, im Weitsprung kommt sie glatt über 5 Meter. - Und meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht, die ist bis heute noch nicht zurück!

Ich, wie ich das Essen esse, von dem ich normalerweise Bauchschmerzen kriege, um zu gucken, ob ich heute auch Bauchschmerzen kriege

Was wohl heute bei Springer und den Rechts-Konservativen los wäre, wenn die über 400 000 Mails von den Linken gewesen wären.

Habe mein Porridge heute ohne Schokolade, dafür mit Obst gemacht. Und was soll ich sagen: Es war nicht gut.

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