Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

- „Bitte betrink dich nicht und mach keinen Scheiß!“ - „Keine Sorge, heute nur ein Bierchen mit den Jungs.“ Ich um 2 Uhr nachts:

Männertherapiegruppe. - Wir üben heute folgenden Satz: "Ich weiß es nicht!"

Gibt es heute eigentlich noch Radfahrer, die lieber außerhalb des Radwegs fahren?

Wenn Du Dir heute einen einzigen Wunsch erfüllen könntest, der Dich wirklich glücklich macht, welcher wäre es?

Schenke heute einem Fremden dein Lächeln. - Es ist vielleicht der einzige Sonnenschein, den er den ganzen Tag sieht.

Früher habe ich für meine Zähne Geld bekommen. Heute bezahle ich dafür, dass ich sie behalten darf. Irgendwo ist das Leben falsch abgebogen.

Woran man merkt, ob man erwachsen ist: Früher: nicht ins Bett wollen. Heute: unbedingt ins Bett wollen.

Ich, nachdem ich versehentlich meiner Katze auf die Pfote getreten bin. - Meine Katze, nachdem sie mir heute schon 18-mal ins Gesicht gesprungen ist.

Es ist traurig, dass die heutige Jugend nicht mal mehr weiss, was wir an Halloween feiern. Hätte Jesus damals den satanischen Kürbis nicht besiegt, wären wir heute alle nicht am leben.

Pflanze Glücksmomente, solange du lebst. Die Blumen auf Gräbern blühen viel zu spät. Ein Lächeln heute ist mehr wert als jedes Grabgesteck morgen.

Ich habe heute schon so oft die Augen verdreht, dass ich anfange, meine eigenen Gedanken zu sehen. Und ich kann dir sagen: Da drinnen ist es ein dunkler, sarkastischer Ort.

Ich habe endlich verstanden, woher meine kleinen Fettpölsterchen kommen... Wenn ich dusche, benutze ich Shampoo, um mich zu waschen. So vermeidet man, mehrere Produkte zu benötigen! Aber heute habe ich auf der Flasche gelesen, und da steht: "Verleiht mehr Volumen und Fülle." Genau, morgen hole ich mir das Spülmittel, denn auf der Flasche steht: "Entfernt selbst hartnäckigstes Fett!"

Wenn er mich fragt, warum ich ihn schon wieder geblockt habe. Hast du heute schon mal in den Spiegel geschaut?

Mein Körper und ich hatten heute Morgen einen riesigen Streit! Er wollte weiterschlafen, ich musste zur Arbeit. Jetzt ist er beleidigt, ich bin schlecht gelaunt und mein Gehirn hat sich sowieso Urlaub genommen!

Mein Mann kam heute völlig aufgeregt nach Hause, nahm mich an der Hand und zog mich direkt ins Schlafzimmer. Nach 20 Jahren dachte ich kurz: "Okay... was ist denn jetzt los?" Dann zieht er die Decke über uns und sagt: "Schau mal! Ich hab eine neue Uhr. Die leuchtet."

George Clooney nimmt kein Blatt vor den Mund zur Lage in den USA! Bei der Verleihung des Goldenen Löwen für sein Lebenswerk bei den Filmfestspielen von Venedig erklärte George Clooney, Amerika könne heute eine Kakistokratie sein - also ein Staat, der von den inkompetentesten Menschen regiert wird. Zudem fügte er hinzu, dass er sich für das schäme, was in seinem Land vor sich geht. Hollywood spricht laut aus, was es denkt.

Die Mehrheit weiß gar nicht mehr, warum wir Halloween feiern. Sehr traurig! Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt - wir wären heute nicht hier!

Habe das Paket von Amazon heute nackt entgegengenommen. Wusstet ihr, dass der DHL-Bote genauso schreit wie der Zalando-Paketbote?

Mein Sohn kam aus der Schule und sagte: „Papa, heute hat meine Lehrerin gefragt, ob ich zu Hause viel lerne." Ich fragte: „Und was hast du gesagt?" Er antwortete: „Ich habe gesagt, dass du mir jeden Abend hilfst." Ich war stolz. „Sehr gut! Und was sagte sie?" Er grinste: „Sie meinte, jetzt verstehe sie endlich, warum ich immer alles falsch mache!" Ich war sprachlos. Dann fügte er hinzu: „Papa, sie hat gefragt, ob du morgen mit zur Schule kommen kannst." Ich fragte: „Warum?" Er antwortete: „Sie möchte den Mann kennenlernen, der Mathe noch schlechter erklärt als sie!"

Drei Dinge, die ich heute wirklich nicht hören wollte: 1. Heute ist nicht Freitag. 2. Morgen ist auch nicht Freitag. 3. Und übermorgen leider immer noch nicht.

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