Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Wenn du heute mit niemandem reden willst, aber genau das dein Job ist.

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Heute habe ich den ganzen Tag ein Buch gelesen- einer der besten Tage meines Lebens.

„Es war einmal…das Leben“ habe ich vor etwa 30 Jahren gesehen, aber bis heute habe ich dieses Bild im Kopf, wenn mir ein Zahn wehtut.

Eine der besten Beschäftigungen im Urlaub: Fremden Menschen Spitznamen geben und plötzlich viel zu investieren in ihr Leben sein. Steht „Buffet-Bernhard“ heute wieder als Erster mit drei Tellern am Frühstücksbuffet? Sind „Poolliegen-Petra und Klaus“ schon seit 6:30 Uhr am Start? Und haben sich Leo-Bikini und ihr Freund nach ihrem Streit gestern eigentlich wieder vertragen?

Bin heute 5 km gelaufen! Ich dachte schon, der Eiswagen hält nie an.

Heute Morgen hat mich mein Wecker gefoltert, meine Waage belogen und mein Spiegel mich gemobbt, aber das ist egal. Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag!

Ich habe gestern bei eBay ein Spiel für die PS5 eingestellt. Einer hat mir heute geschrieben, dass ich ihm für den Preis auch meine PS5 dazugeben muss, weil dieses Spiel ursprünglich im Bundle mit der Konsole war. Eine PS5 für 20 Euro verkaufen? Gar kein Bock.

Diät? Nein danke! - Opa, ab heute machen wir Diät! - Ich bin bereit! Ich fange morgen an... morgen ist auch noch ein Tag!

Gewusst wie.. Eine aufmerksame Lehrerin: - Fritzchen, warum bist du heute so traurig? Fritzchen: - Wissen Sie, meine Mama ist im Krankenhaus und mein Papa auf der Polizeiwache. Die Lehrerin: - Ach, ach, das tut mir leid. Wie geht es dir? Möchtest du nach Hause gehen? Fritzchen: - Ja, wenn es geht, bitte. Nachdem er gegangen ist, fragt die Lehrerin: - Kinder, wer weiß, was mit seinen Eltern los ist? Ein Mitschüler: - Nichts. Sie sind bei der Arbeit. Seine Mama ist Ärztin und sein Papa Polizist.

Ab heute keine Süßigkeiten mehr. Ich sehe dich. Du siehst mich auch. Tun wir nicht so, als wären wir Fremde.

Der älteste Mensch der Welt stammt aus Sheffield, heißt Lewis Cooper und wäre heute 128 Jahre alt. Bedauerlicherweise starb er bereits im Alter von 72 Jahren an den Folgen eines Schlaganfalls.

Heute habe ich festgestellt, dass kaum jemand so viel über mich weiss, wie mein Tier. Es war bei allem dabei, hat alles gesehen, hat mich nie verurteilt und immer dicht gehalten. Das nenne ich Loyalität.

FSK 6? Wohl eher FSK 18! Die Kinderfilme sind eigentlich überhaupt nichts für Kinder! Davon haben wir bis heute Albträume ...

Mein Mann hat mich heute gezwungen, bei IKEA reinzugehen, eine Sache zu greifen und direkt wieder zu gehen. Keine Runde drehen. Nicht gucken. Nicht „nur mal kurz“ in die Abteilung. Nicht mal ein Hotdog. Man kann doch einen Menschen nicht einfach so seiner IKEA-Grundrechte berauben.

Schatz, was gibt’s heute zum Mittagessen? Van Gogh!

Was steht heute auf dem Speiseplan, Jungs?

Ein Lächeln kostet nichts, aber es gibt so viel zurück. Würdest du heute jemandem ein Lächeln schenken?

Vier Stunden Schlaf, drei Kaffee, ein Apfel. Mein Körper hat heute nicht mitgeredet, der wurde einfach überstimmt. #demokratie

Früher war ich mal cool. Heute besitze ich eine Tüte, in der alle meine anderen Tüten sind.

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