Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Ich freue mich darauf, wieder schlafen zu gehen, seit dem Moment, in dem ich heute Morgen aufge- wacht bin.

Hey, du hast unser Date heute nicht vergessen oder? - Nein, natürlich nicht - Ich hol dich um 20 Uhr ab - Ist gut - Hast du Hunger? - Jaaa megaa - Dann iss vorher noch was

TV-Abend früher - Du bist der Wahnsinn! - TV-Abend heute - Du bist der Wahnsinn!

Wenn heute ist und du immer noch müde davon bist, vorgestern müde gewesen zu sein.

Heute bei der Arbeit habe ich alle E-Mails endlich beantwortet. Das hat sich so gut und ruhig angefühlt. Für 5 Minuten. Dann haben nämlich leider alle ange- fangen mir wieder zurückzu- schreiben.

Ich wünsche dir, dass dein Tag heute wunderschön wird!!

Hab eben meinen Nachbarn gesagt, dass ich heute Abend ne kleine Party gebe und dass es etwas lauter werden könnte. Ich geb zwar keine, aber ich finde es toll, wenn sich morgen alle bei mir bedanken, weil wir so leise waren.

Büromensch: „Ich habe heute 10.000 Schritte geschafft!" Handwerker: „Süß. Ich habe diese Schrittanzahl schon erreicht, bevor ich überhaupt mein erstes Mettbrötchen im Gesicht hatte."

War heute in der Apotheke....

Ich überrasche meinen Körper gern. Er weiß nie, was ihn heute erwartet: * 13 Stunden Schlaf * 24 Stunden ohne Schlaf * Fasten * 15.000 kcal * Euphorische Phase * Depressive Phase * Alkohol * Kräutertee

Die 85-Jährige Frau Meier sitzt in der Kirche im Beichtstuhl. „Herr Pfarrer, ich habe gesündigt! Ich habe gegen das Gebot der Keuschheit verstoßen. Und das immer und immer und immer wieder!“ Sagt der Pfarrer: „Meine Güte, das ist ja schrecklich. Wann war das denn?“ Antwortet Frau Meier: „Vor etwa 60 Jahren. Aber ich beichte das noch heute immer wieder gern!“, ????

Meine Neffen haben heute gezeigt, wie unterschiedlich ihre Charaktere sind.

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

Ein Typ vor mir an der Kasse mit Pralinen und Rosen. - Kassierer: "Ein besonderer Tag heute?" - Er: "Nur etwas Drachenfutter."

Mein Freund hat als "lustige Aktion" alle meine Spielstände von meinem Laptop und meiner Switch gelöscht. Meine Animal Crossing Insel aus dem Jahr 2010 ist weg. Sims Spielstände seit 2015 sind auch weg. Ich bin seit knapp zwei Jahren mit ihm zusammen, aber ich werde aus diesem Grund heute wohl mit ihm Schluss machen.

Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." - Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" - Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

Ich bin heute richtig schnell... - Wer schnell läuft, ist nur zu faul, lange zu laufen!

Man muss auch mal dankbar sein für das schlechte Wetter heute. Immerhin bedeutet das, dass das dauerplärrende Nachbarskind nicht draußen ist.

Wenn Frauen aufwachen: Frisch, gut gelaunt und bereit für den Tag! - Wenn Männer aufwachen: Warum bin ich hier und was ist heute los?

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