Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Der Herr mit dem Norovirus bitte! Ihre Krankschreibung für heute liegt bereit!

Das Finanzamt Rostock hat sich riesig gefreut, heute mit Ihnen gemeinsam am Tisch zu sitzen. Von der oben aufgeführten MwSt. werden unsere Politiker honoriert, Kriege finanziert und Millionen an Wirtschaftshilfen ins Ausland überwiesen.

Meine Ernährung lief heute hervorragend. Bis ich den Schrank geöffnet habe und die Kekse Blickkontakt aufgenommen haben.

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Schatz!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich fuhr sie in das Schlagloch, das da stand. Wenigstens habe ich sie gewarnt. Auf meine Art.

Oma: "Wie heißt unser Enkel, der große?" - Opa: "Der Große ist der Strommast! Unser Enkel heißt Budi - und du hast es heute schon dreimal vergessen!"

Ich habe das Gefühl heute nicht fleißig genug gewesen zu sein. Deshalb habe ich noch schnell diesen Elefanten gezeichnet.

Mein autistischer Sohn (2 Jahre) hat heute zum ersten Mal "Mama" gesagt. Ich bin der glücklichste Mensch auf diesem Planeten.

Meine Großeltern haben immer gesagt, dass sie zusammen "gehen" wollen. Meine Oma ist am Montag friedlich eingeschlafen und vor 2 Stunden kam die Nachricht, dass mein Opa heute Mittag eingeschlafen ist. Sie haben es geschafft.

Was machst du denn da? - Das war doch dein absolutes Lieblingsessen! - Nur weil etwas gestern richtig war, muss es heute nicht mehr richtig sein. Jaaa!

Heute stelle ich euch 3 Wörter vor, die nicht jeder kennt: Danke, Bitte und Entschuldigung.

Wurde heute gefragt, ob mein Rock nicht ein wenig zu kurz sei. - Habe geantwortet "Solange mein Penis nicht unten rausguckt nicht." - Zack: Ruhe.

Ich bin heute Morgen aufgewacht und war fest entschlossen, weniger zu trinken, gesund zu essen und Sport zu machen ... Aber das ist jetzt schon 6 Stunden her – damals war ich noch jung und voller Hoffnung.

Die letzten Worte eines... Postboten: "Bist ein braver Hund!" - Neandertalers: "Was da wohl in der Höhle ist?" - Schiedsrichters: "Nein, das war kein Elfmeter!" - Radiomoderators: "Bald ist wieder Weihnachten, hier ist Wham mit Last Christmas!" - Hobbyhandwerkers: "Die kleinen Dübel reichen." - Ehmanns: "Hochzeitstag? Heute?"

Mein Rentenbescheid lag heute im Briefkasten. Falls ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 9,06€ monatlich. Bis 13,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

Hausbesuch im ländlichen Brandenburg. Ich gehe die restlichen 3km vom Bahnhof zu Fuß. Hält ein Auto: "Sind Sie der Anwalt?" Ich: "Ja." "Habe ich mir gedacht. Sie sehen so aus. Die Nachbarin hat erzählt, dass heute ein Anwalt kommt. Steigen Sie ein! Ich nehme Sie mit."

Wir haben gestern einen P*orno geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten das heute nachmachen, hatten aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche.

Mein innerer Schweinehund und ich haben heute einen Kompromiss gefunden. Ich wollte Sport machen. Er wollte auf der Couch bleiben. Also habe ich Sportkleidung angezogen und mich auf die Couch gelegt. Teamwork.

Wissenschaftlern ist es bis heute ein Rätsel, wie der erste Baumarkt gebaut werden konnte, bevor es Baumärkte gab.

An alle Kinder von Millennial-Eltern: Wir wollen euch mal was erklären: Eure Eltern lagen damals stockbesoffen im Acker irgendwo im Nirgendwo und erzählten ihren Eltern, dass sie bei Freunden übernachten. Und deshalb werdet ihr heute mit einer Tracking-App dauerhaft überwacht! Sorry.

Alice Weidel liefert das perfekte Beispiel für Minderleistung. In der freien Wirtschaft hat sie es auf keinem Posten viel länger als zwei Jahre ausgehalten. Heute lässt sie sich als Spitzenpolitikerin fürstlich vom Steuerzahler alimentieren. Wer so agiert, fällt in ihrem eigenen Vokabular wohl unter die Kategorie Sozialschmarotzer.

35
36
37
»