Lustige Handybilder - Seite (15)

Genau richtig so! Sehr geehrte Kunden aus Respekt Ihnen und uns gegenüber, werden wir Sie, während Sie mit dem Handy telefonieren, nicht bedienen!

Am Amtsgericht Ansbach wurde ein 25-jähriger Mann dabei erwischt, wie er versuchte, vier Handys in seinem Po für einen befreundeten Häftling zu schmuggeln.

Mit diesem Handy können Sie immer mit Ihrer Familie und Ihren Freunden in Kontakt bleiben. Dann hätte ich gerne ein anders.

Das sind jetzt wirklich "Scheiß - Handys" - Bayern - Mann schmuggelte im Po vier Handys ins Gericht

„Das Kind braucht ein Handy, wenn es in die weiterführende Schule geht. Falls die Bahn mal nicht kommt!“ Leute, was haben wir Glück, dass wir damals nicht verschollen sind!

Hab den Kleinen gebeten das Handy vom Großen aus dem Rucksack zu nehmen. Joah. Kind 1: Mama 0.

Zu wenige Rechtschreibfehler: Mutter entlarvt Betrüger-SMS von angeblichem Sohn - Hallo Mama/Papa, das ist meine neue Nummer. Mein altes Handy funktioniert nicht mehr. Kannst du dieser Nummer eine Nachricht auf Whatsapp schicken? Ich bin dort zu erreichen. Dies ist meine neue Nummer:

Wie doch zwei Minuten Handypause das Leben bereichern, können...! - Stimmt! Noch fünfzehn Sekunden!

Mach dir keine Sorgen, dass ich jemals meine Gefühle für dich verliere, jedes Mal wenn mein Handy vibriert, hoffe ich, dass es du bist.

Gestern is ma mei Handy ausm drittn Stock owe gfoin, aba es schaut no aus wia nei! - Wahnsinn, wia ko des sei? - War im Flugmodus!

Wenn die Festnetznr. ein Pflichtfeld ist und die Handynr. optional.

"Wie heißt nochmal diese App, wo man mit dem Handy rumläuft um Monster in seiner Umgebung zu finden?" "Tinder!"

Ich war eben auf dem Klo und hatte mein Handy vergessen. Wir haben 312 Fliesen im Bad.

Ich hoffe, die Person neben mir in der Bahn, die so aggressiv in mein Handy schaut, ist beeindruckt, wie schnell ich ein Sudoku (mittel) löse.

Handy am steuer kann tödlich enden. - Und sie rufen mich an, um mir das zu erzählen?!

Erlaube dir selbst nicht immer erreichbar zu sein. Ignoriere die Nachricht. Geh nicht ans Telefon. Mach dein Handy aus. Zerstöre deine SIM-Karte. Brenn dein Haus ab. Verschwinde unter mysteriösen Umständen.

Manchmal sitze ich in der Vorlesung und denke mir: „Oh, das ist echt interessant." Dann lege ich mein Handy zur Seite und versuche wieder ein wenig aufzupassen.

Diese Jugend sitzt nur noch am Handy.

Ich bin so ein Glückspilz! Aufgewachsen in den 90ern. Nur Dummheiten gemacht und es gibt nirgendwo Handyfotos davon!

Alte Menschen, die auf ihre Handys schauen.

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