Lustige Handybilder - Seite (17)

Mein Handy wäre fast auf den weichen Teppich gefallen aber ich, mit den Reflexen eines Tigers, konnte blitzartig meinen Fuß dazwischen-stellen und habe mein Handy erfolgreich gegen die Wand getreten und mir dabei meinen Fuß verletzt.

Ich bin so alt, dass man einen ankommenden Anruf auf dem Handy schon vorher im Radio hören konnte.

Ein Taschentuchspender, wo man vorne das Handy reinschieben kann, um Filmchen laufen zu lassen. Na, was werden da wohl für Filmchen laufen?

Handycap.

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

10.000 Bilder auf meinem Handy. 9.999 sind von meinem Kind.

Ich würde eig echt gerne wissen, wie sich die kleiner-Finger-Handy-Kuhle die nächsten Jahrtausende evolutionstechnisch entwickelt.

Sehr obsessed mit meiner 7-jährigen Nachbarin, die heute ein Schreiduell mit ihrer Mutter hatte, weil die ihr das Handy weggenommen hat. Der Satz “ICH MUSS DUOLINGO MACHEN, SONST WIRD ER SAUER” ist gefallen, und ich glaube, mit “er” ist FR der grüne Vogel gemeint.

Aha, sie hat also Videos von anderen Katzen auf ihrem Handy!

Haben die Grünen mich veraercsht? Auf Klo in der schule hängt ne Nummer und drunter geschrieben steht Ruf mich an für kostenlos A*schficken Hab angerufen mit Handy und eine Stimme am Telefon hat gesagt ich hätte 20 Euro an die Grünen im Landtag gespendet. Ist das möglich? Meine Familie wählt AfD. - Man merkt, dass die Hauptschulen Ferien haben Alle Schulen haben Ferien du Mongoloid.

Gestern im Restaurant... alle Tische belegt. Ich nehme mein Handy und sage laut: "Komm schnell, er sitzt hier mit einer anderen Frau!" Zack, 4 Tische frei.

Die Deutschen horten laut einer Umfrage rund 195 Millionen Althandys. Da sind immerhin noch die ganzen teuer gekauften Jamba-Klingeltöne drauf!

Woran erkennt man treffsicher, ob jemand über 50 ist? Wenn er/sie das Handy zum telefonieren ans Ohr hält.

Beim Hongkong-Marathon 2013 gab es einen Massensturz, weil eine Frau abrupt stehen geblieben war, um sich mit ihrem Handy zu fotografieren.

Ich laufe nicht vor meinen Problemen weg! Nein, ich sitze einfach auf dem Sofa, spiele mit meinem Handy und ignoriere sie... so, wie ein richtiger Erwachsener!

Meine Oma (88) hat heute gesagt: "Früher hatte man weniger, aber mehr Zeit. Jetzt habt ihr mehr - aber wofür?" - Ich hab danach mein Handy weggelegt und bin mit ihr spazieren gegangen.

Ich habe mir heute die Badehosenzone rasiert... Ich hatte keinen Spiegel, also habe ich mein Handy benutzt... Alles war in Ordnung, bis die Likes kamen...

Autofahrer ist es gestattet, ihr Handy an einer roten Ampel zu benutzen, sofern der Motor des Fahrzeugs vollständig ausgeschaltet ist.

Ach fuck it, ich schreibe ihr jetzt einfach und werfe mein Handy weg. Dann habe ich einen Grund an meiner Thesis zu schreiben und nicht aufs Handy zu schauen.

Neulich im Unterricht: - Ein Handy klingelt, die ganze Klasse fängt an zu husten. - Lehrer: Schon gut Leute, es war meins.

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