Lustige Handybilder - Seite (16)

Handyhalteruna, Modell "Sylt".

Hallo Papa, ich habe leider mein Handy verloren. Das hier ist meine neue Nummer Bitte Schreib mir eine Nachricht auf Whats App. - Meine Fresse! Du musst echt besser aufpassen, Luke.

Als ich noch jung war, gab es noch keine Kamera-Handys. Man mußte also Frauen noch mit nach Hause nehmen, um ihr den Penis zu zeigen.

Sehr geehrte/r Nachbar/in: - Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf UNMÖGLICH. - Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. - Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme. - Plot Twist: Es ist kein Telefon.

Dank meiner neuen Handyhülle werde ich viel weniger doof angequatscht!

Wenn dein Handy schon 100 % hat, du es aber trotzdem weiter lädst:

Vertraue niemandem, der Stunden braucht, um dir zu antworten, aber immer das Handy in der Hand hat, wenn ihr zusammen seid.

Sich zwei Stunden lang mit jemandem zu unterhalten, ohne dass ständig ein Handy dazwischenfunkt – das ist inzwischen fast Luxus. Früher war das normal, heute wirkt es wie eine Seltenheit. Und genau deshalb sind solche Gespräche so viel mehr wert -weil da wirklich jemand zuhört, anstatt nur auf den nächsten Ping zu warten.

Haltet ein, mein Zauberknochen sucht noch nach derahtlos-Hexerei. (Warte kurz, mein Handy sucht noch WLAN).

Mein Gehirn hat zwei Modi: "Ich bin so schlau!" Und "Wo ist mein Handy, das ich gerade in der Hand halte?"

Meine Frau bittet mich auch nach all den Jahren noch sehr oft, sie zwischendurch mal anzurufen... weil sie ihr Handy verlegt hat...

Wenn jemand sein eigenes Gesicht als Hintergrundbild auf seinem Handy hat.

Ich habe eine Frau kennengelernt, die hatte keine Chipkarte im Handy. Wie war Ihr Name? Simone!

Wir leben in einer eigenartigen Welt: Handys ohne Tastatur, Türen ohne Griff, Menschen ohne Gehirn, Beziehungen ohne Gefühle.

Manchmal ist es die größte Selbstliebe, einfach das Handy wegzulegen und nicht zurückzuschreiben.

Ich würde gerne wissen, wie viele Kilometer ich mit meinem Daumen schon auf meinem Handy gescrollt habe.

Wir fahren mit dem neuen E-Auto in den Urlaub. Kurz nach dem Start, der Mann panisch: "Das Ladekabel haben wir dabei, oder?" Tochter (10, starrt auf ihr Handy): "Keine Angst, ich habe zwei eingepackt." Wird interessant, wenn wir versuchen, das Auto mit ihrer Powerbank aufzuladen.

Hat mein Mann sein Handy zu Hause vergessen? Ja. Habe ich ihm geschrieben, dass er es vergessen hat? Ja. Habe ich eine Antwort bekommen? Natürlich nicht! Habe ich ihn daraufhin angerufen? Ja. Habe ich es dann erst gemerkt? Möglich...

Mein Handy-Akku, wenn ich nicht alle 2 Minuten auf das Display starre:

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