Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Morgendliche Gespräche - K1:"Das Radio lügt die ganze Zeit. Gestern haben sie gesagt es regnet und jetzt scheint die Sonne" „Das nennt man nicht lügen, sondern irren" K1 denkt nach „Als ich gestern gesagt habe, dass ich keine Hausaufgaben habe, da habe ich auch geirrt."

„Schick mir mal das Bild von gestern Abend. Ist bestimmt krass!"

Ich habe gestern einen Mann in einer Kneipe gesehen. Er hat dort ohne Handy und ohne Laptop gesessen und einfach nur Kaffee getrunken. Eine Art Psychopath!

"Jetzt erstmal gemütlich auf dem Sofa die verwackelten Handyvideos vom Konzert gestern Abend anschauen!" - niemand, niemals -

Ich bin vor 6 Wochen vom Dach gefallen. Habe jetzt Handwerker beauftragt. Der eine meinte zu mir: "Deshalb holt man für sowas Fachleute. Er ist gestern übrigens vom Dach gefallen und fällt jetzt aus.

Mein Vibrator funktionierte gestern auf einmal nicht mehr. - Hast du Batterien reingesteckt? - Ja, das ist aber nicht dasselbe.

Kochst du heute? - Ich habe gestern Würtschen gekoht! - Ich vorgestern Nudeln! - Also Lieferdienst? - Pasta oder Hotdog? - Egal!

Beides gut. Die Dose hatte ich aber gestern schon.

Mama, ich war mit den Jungs gestern im Puff und... - ...was und???? hast du was gesehen was du nicht sehen durftest????

Sockenfressende Waschmaschine war gestern. Uns fehlen aktuell 13 Kaffeelöffel in der Schublade. Offensichtlich kommt hier jemand nachts und nimmt Löffel mit. Anders kann ich mir das nicht erklären. Oder gibt es neben dem Parallel- universum für Socken auch eins für kleine Löffel?

Wie findest du meinen Pony? - Den habe ich mir gestern Nacht als Zeichen gegen Rechts geschnitten.

Ich (w) habe gestern das erste Mal zugeschaut, wie mein Verlobter GV mit einem Mann hat.

Bin Werkstudentin und hatte gestern GV mit meinem Chef.

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

Das ist aber seltsam... diese Flasche Viagra war gestern noch voll.

Entschuldigung, hast du was gesagt? - Das war gestern...

Gestern hatte ich ein Date mit 6 Frauen... - Großartig!! Wie haben Sie das geschafft? - Ich bin auf die falsche Toilette gegangen!!

Meine Freunde haben mir eine Pflanze geschenkt und gesagt, an dem Tag, an dem sie blüht, treffe ich meinen Seelenverwandten. Meine Katze hat sie gestern gegessen.

Ich heute in der Arbeit zu Murat: „Als ich gestern ins Bad ging, saß ein Weberknecht in der Badewanne" Murat:,,Was ist das?" Ich: „Eine weiße Schüssel in der wir uns waschen."

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

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