Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

"Ich war gestern doch gar nicht so betrunken!" "Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Gestern erzählte mir jemand, er mache Eiswürfel aus Weinresten... und seitdem frage ich mich, was wohl Wein-RESTE sein könnten?!

"Schatz, erzähl doch mal meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe." - "Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund..." - "MILCHREIS!!!" - "Achso, ja, mmmmmh, sehr lecker."

Teenager: bis gestern wollte sie noch ein Pferd. Und heute schleppt sie diesen Esel an.

Bitte den größten Strauß roter Rosen, ich brauche ihn für meinen Hochzeitstag - Wann ist der Hochzeitstag? - War gestern.

„Unser Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben." - „Und was habt ihr unternommen?" - „Wir überlegen noch."

Meine Freundin meinte vorgestern, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

Gestern kam zum X-ten mal Independence Day - Jo, die haben Die Aliens mit einem Virus besiegt - Die Original-Version des Virus habe ich noch

Ich: Ich war gar nicht soo besoffen gestern Ich gestern:

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Meine Freundin meinte am Mittwoch, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

Chef: "Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?" Angestellter: "Eigentlich nicht. Es gibt keinen Beweis dafür." Chef: "Nun, jetzt gibt es einen!" Nachdem du gestern sehr früh die Arbeit verlassen hast, um zur Beerdigung deines Onkels zu gehen, kam dieser vorbei und fragte nach dir."

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

Schick mal das nice Bild von gestern Abend.

Beginne deinen Tag nicht mit den zerbrochenen Stücken von gestern. Jeder Tag an dem wir aufwachen, ist der erste Tag vom Rest unseres Lebens.

K1 sitzt seit 2min aufm Klo und schreit mit einmal durch die geschlossene Tür: "UND AUF DER PIZZA GESTERN WAR DOCH MAIS DRAUF! IHR HABT MICH ANGELOGEN!!!" Eltern: 1 Kind: 0

Gestern beim Chinesen jedes Schnitzel nur 5 €

Was gibt's zum essen? Nichts. Gestern war's auch nichts. Ja, ich hab für zwei Tage gekocht.

Ich bin an manchen Tagen schon etwas verpeilt. Aber an den Typen, der gestern beim Tierarzt plötzlich aufgesprungen ist und danach gemeint hat: "Oh, Mist. Jetzt habe ich es wirklich geschafft, dass ich meinen Hund zu Hause vergessen habe.", komme ich dann doch nicht ran.

Sitze auf dem Klo. Rufe zu meinem Freund: "Das Klopapier ist leer!” Er: "Ja, das hat mich gestern auch schon gestört."

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