Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Wie ich auf Toilette sitze, die 12 Tiere von gestern Rausscheisse und mir mit recycelten Klopapier den Popo abwische...

Ich bin wirklich kein Ernährungs-experte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Sei mit jemandem zusammen, der dich sehen möchte, obwohl er dich schon gestern gesehen hat.

Ich dachte, mein ONS von gestern ist nach Hause gegangen. Falsch gedacht: Der Typ ist anscheinend auf Toilette eingeschlafen. Ich höre den aus dem Bad schnarchen

Schwule - Obdachlose - Stochern im Essen von gestern

Der Mensch (ich in dem Fall) tickt schon komisch. Letzte Woche Donnerstag lief meine Fahrstunde kacke. Aus Frust Pizza bestellt. Gestern lief die Fahrstunde mega. Als Belohnung Pizza bestellt..

Wir haben gestern bei uns in der WG eine Party geschmissen. Gerade klingelte ein Gast und wollte seine 4 Pfandflaschen wieder mitnehmen. Er ist deshalb extra von Barmbek nach Harburg gekommen

Ich bin gestern betrunken die Rolltreppe runtergefallen, 30 Minuten lang....

Gestern gab es extra scharfes Essen!

Was nur tun? Meine Freundin ist mir gestern nach der Wiesn fremdgegangen, habe aus Wut in ihr Bett geschissen und bin heute wieder bei meinen Eltern eingezogen. Jetzt ruft sie die ganze Zeit an und ich habe Angst ranzugehen. Schäme mich so sehr

Neues Vorbild in Sachen Selbst- behauptung: Die 6-Jährige, die gestern beim Handballtraining ihren Vater aus der Halle geschmissen hat, nach- dem der nicht aufgehört hat, ihr Spiel-Anweisungen von der Seitenlinie zu geben.

Ganz gleich, wie beschwerlich das Gestern war, stets kannst du im Heute von neuem beginnen.

Ich hab' gestern zum ersten Mal Yoga gemacht... gut, ich habe nur versucht, die Fernbedienung unter dem Sofa hervorzuholen, ohne aufzustehen, aber immerhin...

Herr Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gepinkelt hat, ist da!"

"Manchmal wird mir unsere Welt zu smart." "Warum?" "Gestern hat sich mein Hund leckere Knochen bei Lieferando bestellt."

Ich bin ja manchmal wirklich verpeilt, aber an den Herren, der gestern beim Tierarzt im Wartezimmer aufstand und "Mist, ich habe den Hund zu Hause vergessen" rief, komme ich dann doch nicht dran.

Hmm.... Irgendwo hier hat Herrchen gestern die Wurst versteckt....

Ziemlich betrunken gewesen, aber hab es dennoch geschafft ein Mädel mit nach Hause zu bringen. Ich wache total verkatert auf und bring ihr Frühstück ans Bett - Eier und Speck. Sie: " Du hast mir gestern erzählt du wärst auch Veganer."

Ich habe gestern eine fliegende Untertasse gesehen... gefolgt von einem fliegenden Kaffeebecher und ein paar anderen Geschirrstücken... schätze, dar war wohl jemand sauer auf mich...

Bei meinen Großeltern hatte gestern ein zehnjähriges Verstecken ein Ende. Mit 25 habe ich zum ersten Mal einen Mann mitgebracht. War somit mein Outing bei ihnen. Großelterns Fazit: Er darf am Sonntag sehr gerne wieder zum Essen kommen

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