1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (2)

Wie man merkt, dass die französische Freundin zu dick ist? - Schatz, gib mir noch eine Flasche von die Bier, die so schön hat geprickelt in meine Bauchnabel! - Schon zwei Flaschen drin, immer noch nicht voll!

Ich, ganz entspannt, während meine Freundin mein Handy durchsieht, weil ich klug genug bin, alles sofort zu löschen.

Wenn du und deine Freundin streitet und ihr beide im Unrecht seid und Anfängt euch gegenseitig zu verspotten.

Meine Nichte und ihre Freundinnen treffen sich alle 3 Tage für Müllsammeln-Spaziergänge. Sie sammeln dabei Pfand und sparen das Geld in der Freundschaftskasse. Und dann gehen sie essen, ins Kino oder sonst was. ICH LIEBE ALLES DARAN!

Meine Freundin hat ihre Tage. Und sie wollte spontan einen Apfelkuchen. Also bekommt sie einen Apfelkuchen. Möge ihr Uterus diese Opfergabe akzeptieren.

Wie meine Freundin schläft: Dicker Pyjama, 2 Warmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken. Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.

Wenn du ein Tattoo von deiner Ex hast, die nicht mehr deine Freundin ist, und jetzt so tun musst, als wärst du Fan von „Fluch der Karibik”.

Das ist jetzt deine neue Freundin? Ja, Mama... Und du hast wirklich nichts Besseres gefunden? Hör auf, Mama. Ich liebe sie genau so, wie sie ist. Ich rede nicht mit dir!

Heute will ich meine Freundin ganz toll bekochen und mit ihr unterm Sternenhimmel kuscheln! - Aber ich weiß nicht, wie man kocht. - Und am Himmel sind keine Sterne. - Und ich habe keine Freundin.

Mit einer Tochter ist es ein bisschen so, als hättest du eine beste Freundin, die pleite ist und denkt, dass du stinkreich bist.

Suche Frau die meine Mutter nicht kennt. 38, männlich, wohne noch bei Mama (ÜBERGANGSWEISE, seit 6 Jahren). Das Problem: Meine Mutter hat jede Freundin vergrault. Jede. Ausnahmslos. - Lisa (2019): "Die kocht nicht richtig." (Sie hatte Recht aber trotzdem) - Melanie (2021): "Die guckt komisch." (Melanie hatte ein Glasauge, Mama wusste das nicht) - Sabine (2023): "Die will nur dein Geld." (Ich hab kein Geld, Mama bezahlt alles) - Mein Plan: Frau finden. Beziehung aufbauen. Ausziehen. DANN Mama vorstellen. Wenn überhaupt. - Was ich biete: - Bin nett (sagt Mama) - Bin sauber (Mama wäscht) - Kann Auto fahren (Mamas Auto) Was ich suche: - Frau mit eigener Wohnung (WICHTIG) - Die diskret ist - Die nicht fragt warum ich mit 38 noch bei Mama wohne.

Ein Mann kniet vor seiner Freundin: "Willst du mich heiraten." - Die Frau: "Nein." - Es folgen 2 Stunden unangenehme, Stille im Heißluftballon.

Und alle sagen, die Romantik sei ausgestorben… Ein Teenager aus Wiesbaden beschloss, der Held seiner 14-jährigen Freundin zu werden. Er stahl einen Bus aus dem Busbetriebshof und fuhr damit 130 km, nur um sie zur Schule in Karlsruhe zu bringen. Die Polizei steht vor einem Rätsel: Sie wissen nicht, woher der Junge den Generalschlüssel hatte und wie es möglich war, dass er ein so großes Fahrzeug wie ein Profi steuerte, obwohl er nicht einmal einen Führerschein besitzt. Statt eines Dates erwartet ihn nun ein Strafverfahren.

Ein Date mit der Ex-Freundin.

Meine Freundin hat meine Nummer unter dem Kürzel „SB" gespeichert. Könnt ihr mir bitte die Bedeutung erklären?

Meine Freundin (w29) hat uns auf eine strenge Diät gesetzt. Keine Schokolade, keine Chips. Ich (m31) halte das nicht aus. Ich kaufe heimlich Schokoriegel und verstecke sie im Gefrierfach in einer leeren, undurchsichtigen Tüte von “Bio- Kaisergemüse". Da schaut sie garantiert nie rein. Wenn sie abends duscht, stehe ich in der Küche und esse tiefgefrorene Snickers aus der Gemüsetüte. Survival of the fittest.

Ein 15-jähriger Junge aus Wiesbaden hat einen Linienbus geklaut und ist damit 130 Kilometer nach Karlsruhe gefahren, um seine Freundin zur Schule zu bringen.

Meine Frau & ihre Freundinnen unterhalten sich manchmal darüber, ob man beim Wocheneinkauf bei Aldi, Lidl oder Edeka etc. die besten Schnäppchen & Rabatte mitnehmen kann. Mein Ansatz ist anders. Nach meiner Erfahrung gibt es die größte Ersparnis bei Supermärkten mit SB-Kassen.

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Hallo, mein Freund gibt das Paket heute bei der Post ab. Sendungsnr. ist die 4812 (DHL). Viele Grüße! - Danke meine Freundin. - Das war kein "Hallo mein Freund" sondern ein "Hallo, ich kann das Paket nicht selbst zur Post bringen, deshalb kümmert sich mein Freund darum" ;) Viel Spaß mit der Maschine.

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