1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (2)

Während meine Freundin lernen und gleichzeitig auch noch fleißig Sport machen kann, bin ich heute gegen meine Tür gelaufen, weil ich spontan vergessen habe, wie man die Klinke einer Tür runterdrückt. Jeder hat so seine individuelle Leistungsgrenze.

Bin mit Freundin und Sohn im Park und das Kind sagt oder macht einfach Nix Cutes oder Lustiges was ich auf Twitter ausschlachten könnte, es ist unfassbar.

Ich muss gerade an eine Grundschulfreundin denken, die oft begeistert von ihrer großen Schwester "Oschelik" erzählt hat. Ich war 16, als mir bewusst geworden ist, dass sie Angelique heißt.

Meine beste Freundin und ich reden nicht schlecht über Leute. Wir reden über schlechte Leute. Das ist was anderes.

Meine Tochter ist so wie ich überzeugte Atheistin. Heute lässt sich eine gute Freundin von ihr taufen. Die Freundin wird heute auch 18 Jahre. Es ist für ihre Freundin also ein ganz besonderer Tag. Andere hätten gelacht und hätten die Einladung ausgeschlagen. Meine Tochter hat aber Anstand gelernt. Sie macht sich gerade fertig und hat sich ein kirchentaugliches Kleid ausgesucht.

Ich bin mit den Kindern bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Sie fragt, ob sie beim Kochen etwas beachten müsse. Ich faxe seit drei Stunden eine Liste durch.

6J: „Hey Papa, willst du mit mir zum Lieblingsmensch Tag in den Kindergarten?“ Ich: „Wer ICH? Na klar.“ 6J: „Weil Opa mag das nicht so, Oma hat keine Zeit. Der Hund von meiner Freundin ist ja kein Mensch...“ Ich: „Ja ja ok, habs verstanden. Ich komm mit.“

Das Telefon klingelt. Die 7-Jährige ist dran. „Mama! Darf ich bei F. übernachten? Für ihre Mama ist es okay!“ „Bisschen spontan, aber ja, warum nicht …“ F. (aus dem Off): „Mama, darf meine Freundin hier übernachten? Ihre Mama hat schon Ja gesagt!“ Verhandeln wie Profis.

Tiere spüren Katastrophen, bevor sie passieren. Mein Hund hat meine Frau schon angebellt, als sie noch meine Freundin war.

Schatz, ich gehe mit einer Freundin einkaufen. Wenn du Geld brauchst: Es liegt im Schrank – ich habe ihn abgeschlossen. Den Schlüssel habe ich an den Haken gehängt.

Meine Freundin heute zu mir: "Hast du mein Peeling genommen?" Ich dann ganz entrüstet zu ihr: "Was? Warum sollte ich sowas verwenden?" - Ich, dufte jetzt wie ein Pfirsich, habe seidenweiche Haut, und habe mich im Leben noch nie wohler gefühlt.

Während du an dir zweifelst, erzählt deine beste Freundin überall, wie wundervoll du bist. Vergiss das nicht.

Habe gerade probiert Muffins für meine Freundin zu backen. Wer Türstopper braucht, kann sich bei mir melden.

Der 11-jährige Harry Kane machte einmal ein Foto mit David Beckham und einer Schulfreundin. Heute ist er der Anführer der englischen Nationalmannschaft, und dieses Mädchen wurde seine Ehefrau, mit der er drei Kinder hat.

Wir sollten die Regeln ändern: Beste Freundinnen sollten sich gemeinsam auf Jobs bewerben und als Doppelpack eingestellt werden können.

Hallo, ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat. - Es interessiert mich nicht, mit wem sie vorher zusammen war. - Du verstehst nicht, ich bin Chirurg!

Oma ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. "Wie hat er reagiert?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."

"Ich hab meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." - "Und? Was hat sie gesagt?" - "Laff daff!"

"Ich bin übrigens DER, der deine Freundin zur Frau gemacht hat." - "Es interessiert mich nicht, mit wem SIE vorher zusammen war." - "DU verstehst nicht, ICH BIN CHIRURG!"

Meine Freundin hat mir ein Schnitzelbrötchen zum Abendessen versprochen. Es war wirklich lecker, kross und trotzdem noch saftig. Was war es? Ein vegetarisches Schnitzel. Ich habe nichts vermisst, weil es unglaublich lecker war. Spaß, ich habe mich natürlich geweigert, es zu essen.

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