1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (3)

Ja sex ist nice aber habt ihr schonmal 2 Monate lang auf der couch von eurer besten freundin geschlafen ohne eine minute das gefühl gehabt zu haben nervig zu sein

Pro-Tipp für Männer: Du datest nicht nur eine Frau. Du datest ein Unternehmen. Diese Frau hat mindestens zwei Freundinnen, die abstimmen, einstellen und feuern können. Behandle sie ebenfalls gut.

Mir kamen Dinge komisch vor, ich wollte rausfinden, ob meine Freundin eine Affäre hat. Ergebnis: Ich bin die Affäre. Sie hat einen Mann.

Meine Freundin fühlt sich schlecht, weil ich ins Fitnessstudio gehe, während sie nur zu Hause sitzt. Wer ist schuld für sie? Natürlich ich. Ich könnte ja einfach nicht ins Fitnessstudio gehen, um auf ihre Gefühle zu achten.

Ich will einfach nur mit meiner besten Freundin am Meer sitzen und für eine Woche von allem abschalten.

Ein Chinese sprang vom siebten Stock eines Einkaufszentrums, weil seine Freundin noch mehr Schuhe kaufen wollte.

Wenn deine Freundin dich bittet, ins Schlafzimmer zu kommen, weil sie eine Überraschung für dich hat und es sich herausstellt, dass sie nur einen neuen Wecker gekauft hat:

Shoutout an meine beste Freundin danke für die besten Ratschläge, auch wenn ich nie auf dich höre. Ich liebe dich und es tut mir leid. Gib mich noch nicht auf.

Ich und meine Freundin: "Ich habe ein neues Auto." - "Cool, aber fährt es?" - "Aber fährt es?"

Meine Freundin musste heute 2,5km mit mir zurücklaufen um im Family, Rewe und der Eisdiele nach der Kinderjacke zu suchen, die ich „verloren" habe. Funfact: ich hab die garnicht verloren, die lag die ganze Zeit im Auto. Hahaha. Wer hätte mich nicht gerne zur Freundin.

Frauen sind Mutter, Oma, Schwester, Tante, Freundin, Kollegin und Partnerin und immer für dich da. Ein Hoch auf alle Frauen und die besten Wünsche zum Weltfrauentag.

Und meine lieben Freunde und Freundinen vergessen wir unser gemeinsames CO2-Klimaziel nicht! - Des isch jetzt au immer no ganz wichtig, oder!

Meine Freundin hat ihren Briefkastenschlüssel verloren. Die Hausverwaltung hat ihr einen neuen geschickt. Per Post. Liegt jetzt im Briefkasten.

Wenn du dir eine Krankschreibung genommen hast, um zu zocken, aber deine Freundin sich auch krankmeldet, um Zeit mit dir zu verbringen.

Freundin schreibt mir grad, dass sie Montagmorgen um 6:30 Uhr zu einem Pre-Work-Rave geht. Tanzen. Morgens halb sieben. An einem Montag. Was bitte kenne ich für Menschen.

Meine Freundin hat gestern mein bestes Stück nach dem Liebe machen mit einem ehrenvollen Handschütteln gratuliert und gesagt: "Gute Arbeit, Sie sind eingestellt!"

So schaut mich meine Freundin an, wenn ich meiner Frau am Telefon erkläre, wie wichtig Vertrauen in einer Beziehung ist.

Meine Ferse in der Socke, wenn meine Freundin mich „auf einen Tee“ nach Hause einlädt:

Die Freundin hat ihm einen Korb gegeben, weil sie meinte, er sähe mit Glatze dumm aus- aber er hat einen Weg gefunden.

Zwei Blondinen sitzen im Kino. Sagt die eine: „Ich muss mal auf Toilette." Sie kommt nach zehn Minuten wieder und fragt einen Mann am Gang: „Entschuldigung, habe ich Ihnen vorhin auf den Fuß getreten?" Der Mann sagt genervt: „Ja, haben Sie!" Die Blondine ruft ihrer Freundin zu: „Hier sind wir richtig!"

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