1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (4)

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die ich morgens anrufe und sage: "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorenyoga oder chillen wir wieder mit Wärmepflaster auf dem Sofa?"

Thema: Holzsplitter und Kopf. - Klaus: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger." - Freundin: "Hast Dich wohl Kopf gekratzat?"

Ein Junge geht in die Apotheke: Herr Apotheker, ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen und möchte ihr heute Nacht "Guten Tag" sagen... -Apotheker: Ach, du brauchst Kondome! - Junge: Genau... Der Junge geht raus... kommt kurze Zeit später zurück... - Herr Apotheker, von meiner Freundin die Mutter sieht auch scharf aus... bitte geben Sie mir noch eine Packung... - Am Abend sitzt der Junge stillschweigend neben seiner Freundin... - Freundin: Hätte ich gewusst das du den ganzen Abend nichts sagst hätte ich dich niemals eingeladen... - Junge: Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist wäre ich erst garnicht gekommen...

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Hörmal Walther, ich muss dir was gestehen: Ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat! - Ach Thomas, es interessiert mich überhaupt nicht, mit wem sie vor unserer Beziehung was gehabt hat! - Walther, hörst du mir nicht richtig zu? Ich bin Chirurg!

Ich finde, mein Mann kann in die Zukunft sehen. - Wirklich? Und warum? - Ich habe von dem Handy meiner Freundin aus angerufen und er hat abgenommen und gesagt:"Hallo, Schatz!" Er wusste also sofort, dass ich es war.

Sie: Hast du eine Freundin? - Er: Nein, nein. - Sie: Wie kann es sein, dass so ein hübscher Mann keine Freundin hat? - Er: Weil meine Frau es nicht erlaubt.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Freundin hat eine Stellenanzeige für ihre eigene Stelle gefunden

Der Verkäufer: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Meine Freundin: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Der Verkäufer antwortet: "Ich mache euch eine doppelte Currywurst. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

Ich will einen Freund haben! - Warum? - Weil alle meine Freundinnen einen Freund haben! - Würdest du dann auch von einer Brücke springen, wenn alle deine Freundinnen springen würden? - Nein, ich nehme dann einfach die Freunde von ihnen!

Hallo wie klingen 1500€ Mit freundlichen Grüßen - Hallo nein danke - Habe noch nie so schnell eine antwort bekommen vielen dank dafür - Kein Problem das hat meine Ex Freundin leider gestört Immer zu schnell geantwortet - Scheiß drauf du machst das richtige

Wenn deine Freundin Höhenangst hat.

Meine Exfreundin hat mir mal eine Kuschelgiraffe geschenkt. Die liegt jetzt irgendwo in einer Kiste im Keller. Und wo die Giraffe ist weiß ich gar nicht...

Vor 57 Jahren haben wir den ersten Mann auf den Mond geschossen. Warum haben wir damit aufgehört? Ich frage für eine Freundin.

Kaffeeklatsch unter Freundinnen - „Erinnert dich dein Mann im Bett eigentlich noch an früher?“ - Ehefrau: „Ja, an einen Oldtimer ohne TÜV: Sieht nett aus, steht aber nur noch in der Garage.“ - Freundin: „Ach, das heißt, der Motor springt gar nicht mehr an?“ - Ehefrau: „Nicht mal mehr mit Anschieben!“

Textaufgabe: Herbert ist 78 Jahre alt... Herberts neue Freundin Janna ist 29 Jahre alt... Frage: wieviel Geld hat Herbert?

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

"Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." "Und, was hat Sie gesagt?" "Laff daff!"

Freundin: „Warum schwitzt du so?“ Ich: „Miete wurde abgebucht.“

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