Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (7)

Ich habe einen alten Mann gefragt: Auch nach 95 Jahren nennen Sie Ihre Frau immer noch Schatz und Liebe. Was ist Ihr Geheimnis? Der alte Mann antwortete: Ich habe ihren Namen vor Jahren vergessen und habe Angst, sie zu fragen!

Die Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau ist psychologisch. Ja, der eine ist verrückt und der andere ist logisch.

Ab jetzt bin ich der Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz! Du kochst, was ich will, putzt, wenn ich es sage, und wenn, nach Hause komme, will ich, dass eine große Mahlzeit auf dem Tisch steht. Und weißt du, wer mich morgen anziehen und mir die Haare kämmen wird? Seine Frau lächelte und antwortete ruhig: "Der Bestatter."

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

Frauen stalken nicht. Sie recherchieren.

Sie haben gesehen, wie ein Fremder Ihre Schwiegermutter geschhlagen hat. Warum haben Sie nicht geholfen? Na hören Sie mal... zu zweit auf eine ältere Frau losgehen?

Ehefrau gegen Ehemann. Frau: Schatz, warum hörst du mir nie zu? Mann: Was hast du gesagt? Frau: Genau das meine ich!

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Diäten. Sagt die eine: „Ich mache gerade das englische Programm.Kennst du das schon?“ Sagt die andere: „Nee, wie geht das denn?“ Erzählt die erste: „Ich laufe jeden Morgen zur Bushaltestelle und frühstücke dort.“ –„Und wie soll das beim Abnehmen helfen?“ Sagt die erste: „Ich habe neulich in der Zeitung von einem Engländer gelesen, der auf dem Weg zur Bushalte- stelle 100 Pfund verloren hat.“

Schatz, tut mir leid, ich rufe dich später an. Ich fahre gerade mit deiner Frau im selben Bus. So ein dummer Witz kann mit dem Tod oder etwas viel Schlimmerem enden.

Um eine Frau kennenzulernen, muss man nicht sein halbes Leben mit ihr verbringen. Manchmal reicht es, ein Foto von ihr aus ihrer Kindheit zu sehen.

Grausame kleine Milchvampire saugen arglose Frauen aus.

Grillen wir heute mit Frauen oder ohne Salat?

Frauen waren schon immer Sammler. Früher Beeren Heute Schuhe

Meine Frau, wie sie mir liebevoll ein Erdnussbutter-Sandwich für die Arbeit schmiert. Ich, mit Erdnussallergie, nach einem Bissen in meiner Pause.

Eines Tages wird irgendein Vollhonk seine Stimme gegen meine Tochter erheben, ohne zu wissen, dass es in ihrer ganzen Blutlinie nicht eine einzige normale und vernünftige Frau gibt.

Wenn es um Frauen geht- da gibt es keine Gnade.

Nach dem schweren Erdbeben in Kolumbien wurde eine Frau nach fast 30 Stunden lebend aus den Trümmern gerettet.

Warum möchten Sie sich scheiden lassen, Frau Müller? - Mein Mann behandelt mich wie einen Hund. - Schlägt er Sie? - Nein, er möchte, dass ich treu bin.

Frank ist ein riesiger Fan von Brigitte Bardot. Seine Frau will ihm zum Hochzeitstag ein besonderes Geschenk machen und lässt sich die Initialen des Stars - BB - auf den Hintern tätowieren, ein B auf jede Backe. Am Abend des Hochzeitstages führt sie ihn ins Schlafzimmer, zieht sich aus, geht vor ihm auf die Knie, streckt ihm ihren Hintern entgegen und fragt: „Na, Schatz, was sagst du jetzt?“ Antwortet der Mann entsetzt: „Wer zur Hölle ist BOB?"

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