Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (8)

Es heisst: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.

bist du rr schon drunk - Ja fahre zum fussball - wer spielt - Frauen mit meinen gefühlen

Nur weil Frauen sexy Bilder posten, sind sie nicht leicht zu haben. Du postest ja auch Mafia Zitate und bist trotzdem ein Lappen.

Habe mal eine Frage: Wenn Frauen mit Intimpiercings einen Minirock tragen, ist das dann „Rock am Ring“?

Ehemann: Ruf den Krankenwagen! Schnell! Ich habe Herzrasen! - Ehefrau: (hat sein Handy genommen) Schnell!! Sag mir das Passwort. - Ehemann: Es ist okay! Mir geht es schon besser. ????

Frauen die mit hohen Hacken klacken, kann man gut beim Nacken packen.

Ich glaub, wenn Frauen anfangen würden, diese Smart Glasses zu tragen und damit die Beleidigungen und Belästigungen, die sie tagtäglich erleben, aufzunehmen und sichtbar zu machen, wären die Dinger ganz schnell vom Markt.

Wann kommt auf RTL Flüchtling such Frau? Oder Deutschland sucht den Super Flüchtling?

Meine Frau sortiert die Wäsche. Sie hält ein T-Shirt hoch. „Das ist deins?" „Ja." „Warum ist da ein Fleck?" Ich schaue drauf. „Das ist kein Fleck." „Was ist es dann?" „Eine Erinnerung an das Mittagessen."

Wenn mir früher langweilig war habe ich fremde Männer angerufen und ihren Frauen gesagt das er seine Pyjamahose bei mir vergessen hat. Sagt mal laufen solche Scherze heutzutage immer noch?

Herrchen sagt, ich brauche kein neues Hundebett. Ich bin aber Frauchens ein und alles, deswegen gibt es ein neues Bett für mich.

Frauen haben zwei Probleme: 1. Sie haben keinen Mann. 2. Sie haben einen Mann.

Guten Tag Herr Richter! - Guten Tag, um Himmels Willen, wie sind Sie denn angezogen? - Korrekt, Herr Richter! - Jaja, korrekt! - Hier, in meiner Vorladung steht: Wir bitten um Erscheinen in Sachen ihrer verstorbenen Frau!

Ein reicher Mann aus Dubai kaufte seiner Ehefrau eine eigene Privatinsel, damit sie am Strand ungestört einen Bikini tragen und ihre Privatsphäre genießen kann.

Ich hab das Gefühl, manche Typen wissen manchmal gar nicht, welchen 6er im Lotto sie mit ihrer Freundin/Frau gezogen haben.

Was ist blau und läuft ständig zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen, wie er will.

Ein alter Mann liegt im Sterben. Er flüstert seiner Frau zu: „Ich muss dir etwas beichten ... Ich hatte eine Affäre mit deiner Schwester.“ Sie antwortet ruhig: „Psst ... ich weiß. Deshalb habe ich dich ja vergiftet.“

Ein Mann schreibt eine Anzeige bei der Polizei: Ich bitte um Maßnahmen gegen meine Frauen: — Meine jetzige Frau hat meine Ex-Frau kennengelernt. Sie haben sich erst gestritten, dann sind sie sich in die Haare geflogen. Dann haben sie sich plötzlich versöhnt und sind auf meine zukünftige Frau losgegangen!

Frau: „Würdest du mich nochmal heiraten?“ Mann: „Fängst du schon wieder mit diesen Fangfragen an?“

"Schatz, würdest du mich für eine andere Frau verlassen?" "Nein...wie kommst du denn da drauf?" "Auch nicht für ein Supermodel !" "Nein!" "Und für ein Motorrad ?" "Welches Modell?"

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