Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (9)

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

"Weil es besser aussieht": Frau um häkelt Mann in mühe voller Kleinarbeit!

Warum hast du Eicheln bei Frau X an die Tafel geworfen? Ich wollte an dem Tag unbedingt mit Ihnen reden und Sie waren nicht da! Aber dann Eicheln zu werfen, ist auch keine Lösung! Was hättest du stattdessen machen können? Ich schwör ich wollte erst Kastanien nehmen!

Wäre es nicht besser wenn Frauen mehr arbeiten würden statt als Politikerinnen nur unnötiges Gesabbl von sich geben?

Ich: "Schatz, ich habe einen Zeitungsartikel gelesen, der besagt, dass Frauen ein besseres Kurzzeitgedächtnis haben, als Männer!" - Meine Frau: "Ich weiß, das hast du mir vorhin schon gesagt...!"

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

7 Uhr Deutschland, Smalltalk mit der Frau! - "Was machst du heute?" - "Angst und schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern." - "Ich meine abends."

Mein Freund meinte, er braucht eine Frau, die ihn versteht. - Und? - Ich hab ihm beim Packen geholfen. Soll er suchen.

Frauen sind wie Pilze. Die Schönsten sind meist giftig.

Ich: Ich bin eine unabhängige Frau, niemand sagt mir, was ich zu tun und zu lassen habe! - Mein Hund: Fräulein, du bist spätestens um 22 Uhr zu Hause, sonst ka*k ich dir die Bude voll!

Frauen sind wie Gold... wenn zu viele sie anfassen, hören sie auf zu glänzen.

Meine Mutter sagt, ich soll bei Gehaltsverhandlungen „realistisch“ bleiben. Gestern hat meine Kollegin, 26, einfach 500 Euro mehr gefragt. Und bekommen. Das Problem ist also nicht, dass Frauen nicht verhandeln können. Das Problem ist, dass wir 30 Jahre lernen, lieber dankbar zu sein als fordernd.

Wo sind die „Men in Black“? Michael Dells Frau muss aus einer anderen Galaxie sein.

Ich habe ein Foto meiner Frau in ihrem Büro aufgehängt.

Ganz allein hier, schöne Frau? - Das ist Moos!

Eine 90-jährige Oma geht zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich kann kaum noch laufen, meine Knie knacken, mein Rücken schmerzt und morgens tut mir einfach alles weh!" Der Arzt lächelt und sagt: „Na ja, gnädige Frau, Sie sind schließlich 90 Jahre alt. Da bleibt der Körper nicht mehr ganz neu!" Die Oma schaut ihn empört an und fragt: „Aber Herr Doktor, warum fühle ich mich dann wie 100?" Der Arzt antwortet trocken: „Weil Sie sich jeden Morgen beim Aufstehen über Ihr Alter beschweren!" Die Oma nickt nachdenklich und sagt: „Ach so! Dann werde ich morgen einfach liegen bleiben. Vielleicht fühle ich mich dann wieder wie 80!"

Meine Frau fragt: "Schatz, was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ich sage: "Siehst du das rote Auto da drüben?" Sie sagt aufgeregt: "Jaaa!" Ich sage: "Ich schenke dir einen Lippenstift in genau der gleichen Farbe! Sie redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir. Bester Geburtstag ever!

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Meine Frau ist seit drei Monaten schwanger!“ Dieser antwortet: „Meine Frau ist seit 19 Jahren schwanger. Jeden Tag streckt der Kerl den Kopf heraus, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!“

Seitdem unser Kind da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann, ich schlafe, weil sie das nicht kann.

In dem Bus meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

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