Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (11)

Ich muss einen Post darüber schreiben, dass Männer Frauen objektifizieren und als Sexobjekt behandeln. Aber vorher lade ich auf Instagram noch ein Bild von meinem Arsch hoch.

Hast du von Müllers Unglück gehört? Nein, was ist denn passiert? Er ist mit meiner Frau durchgebrannt.

Na Herr Müller. Wie war die Reise nach Rio ? Ach wissen Sie Chef, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler. Meine Frau kommt aus Brasilien. Oh, bei welchem Verein spielt sie denn ?

Wie viel Tiere braucht eine reiche Frau? Natürlich vier. Einen Nerz im Schrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Einen Esel der bezahlt.

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt - alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Opa, wozu braucht ein Mann eigentlich eine Frau? - Ein Mann kann auch ohne Frau glücklich sein. - Aber wozu ist eine Frau dann da? - Damit er nicht an zu viel Glück stirbt!

Meine Frau: Warum hältst du an? - Ich: Gib mir mein Handy - Meine Frau: Wir sind auf der Autobahn! - Ich: Gib. Mir. Mein. HANDY!

Männerproblem: Verbrannte Pizza, gefrorenes Bier. - Schwangere Frau: Alles ein Fall von zu lange drin gelassen.

Übrigens, ist die Meinung, nur Frauen könnten ein leichtes, elegantes Damennachthemd ausbessern, ein Nähklischee.

Diese Frau hat tausend Kämpfe geführt.... Und sie steht immer noch. Hat tausend Tränen geweint.... und lächelt immer noch. Wurde gebrochen, verraten, verlassen, verstoßen, aber sie marschiert immer noch voller Stolz.... lacht laut, lebt ohne Angst, liebt ohne Zweifel. Diese Frau ist wunderschön. Diese Frau ist bescheiden. Diese Frau bin ICH!

Im Alter von 87 Jahren starb Maricarmen Abascal - die Mieterin, deren Zwangsräumung am 23. September aus ihrer Wohnung in Madrid, in der sie rund 70 Jahre lang gelebt hatte, Massenproteste gegen die Wohnungskrise auslöste. Die Frau starb im Krankenhaus, in dem sie seit der Zwangsräumung lag.

Eine aktuelle Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein wenig Übergewichtig sind, länger leben, als Männer die dies erwähnen.

Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift "Hier liegt meine Frau, kalt wie immer". Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, wo drauf steht: "Hier liegt mein Mann, endlich mal steif"

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau sagt: „Weißt du, was ich mir überlegt habe?" Dann fragt sie NICHT nach deiner Meinung. Mach dich einfach bereit, etwas zu bauen, etwas zu streichen, etwas umzustellen oder etwas zu kaufen.

Sorgen über KI? Ich sehe hier wenig Gefahr... In naher Zukunft wird irgendein KI-Agent einer Frau sagen, sie hätte Unrecht und solle sich beruhigen... dann, meine Freunde, ist das Zeitalter der KI vorbei!

Männer! Wenn eure Frau wütend ist, sagt ihr einfach, dass sie übertreibt. sie wird erkennen, dass ihr Recht habt und sich dann beruhigen.

Warum haben Sie während der Fahrt telefoniert? - Meine Frau hat angerufen. - Konnten Sie nicht einfach nicht rangehen? - Sie sind nicht verheiratet, oder?

MÄNNER lieben die einfachen Dinge des Lebens - beispielsweise FRAUEN.

Sie sucht ihn - Frau, 42, grundsätzlich gesellschaftsfähig, sucht zuverlässigen Mann mittleren Alters für die zweite Lebenshälfte. - VORAUSSETZUNGEN: Du kannst selbstständig Termine vereinbaren. Du weißt, wo deine Sachen liegen. Du fragst nicht täglich: „Was essen wir heute?" Du besitzt die Fähigkeit, einen leeren Klopapierhalter selbstständig zu erkennen. Eigene Freunde und Hobbys erwünscht. Grundkenntnisse im Einräumen einer Spülmaschine wären schön, sind aber keine Voraussetzung. - Bewerbungen bitte nur bis 20 Uhr. Danach bin ich müde.

Frauenlogik erklärt: Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schlimmen Autounfall Zehn Wagen sind in einander gekracht, überall war Blut und ich musste aus dem Auto befreit werden von der Feuerwehr. Nadine war so nett, mich nach der Behandlung im Krankenhaus nachhause zu fahren." Sie: "Wer ist Nadine?"

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