Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (6)

Einmal habe ich meine Frau 23 Minuten zu spät abgeholt, sie hat mich angeschrien und ich habe geschwiegen, weil ich im Unrecht war. Am nächsten Tag war ich 30 Minuten zu früh da, da war ich dann dran mit Meckern. Ich meinte: "Es dauert ja ewig, ich warte hier schon 30 Minuten!" Und sie? Noch wütender. Sie sagte: "Das ist deine Schuld. Ich gehe erst um 22:00 Uhr raus. Was machst du denn schon um 21:30 Uhr hier?"

Meine Frau ist wie ein Premium-Update für mein Leben. Ohne sie hätte ich nie erfahren, wie man falsch atmet, isst, trinkt, guckt, schweigt oder falsch im Raum steht.

Eine Frau ist wie ein Puzzle.

Sagen Sie einer Frau hundertmal, dass sie schön ist, und sie wird Ihnen nicht glauben. Sagen Sie einer Frau einmal, dass sie fett ist, und sie wird sich ihr ganzes Leben lang daran erinnern, denn Elefanten vergessen nie.

Wenn du ihr kein Geschenk zum Frauentag gekauft hast...

Bei der Medizinprüfung lautete die letzte Frage: Wozu hat ein Mann die Verdickung am Ende des Pens? Nach der Prüfung reden zwei Studenten: Ey, was hast du bei der letzten Frage geschrieben? Na ja... damit es der Frau mehr Spaß macht. Scheße... ich hab geschrieben: damit die Hand nicht abrutscht.

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen - Wenn mein Sohn Pfarrer wird, spreche ich ihn dann mit „Sohn“ oder „Vater" an?

- Digga, angeblich trifft der Mann nach der Hochzeit alle wichtigen Entscheidungen. - Echt jetzt? - Klar. - Und welche hast du schon getroffen? - Meine Frau hat noch nicht entschieden.

Warum schlafen Männer und Frauen manchmal getrennt? Damit wenigstens einer von beiden ruhig schlafen kann.

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Wie Frauen laufen, wenn sie aus einem Nagelstudio kommen...

Meine Frau hatte kalte Füße und da hab ich....War wohl auch wieder nich richtig

Wenn Männer sauer sind, dauert das höchstens 1-3 Stunden. Danach ist alles wieder vergessen. Wenn Frauen sauer sind, hat ihr Gedächtnis plötzlich mehr als 8 GB. Dann kommen sogar Sachen von vor 10 Jahren wieder auf den Tisch.

Eine ältere Dame will gerade aus der Straßenbahn aussteigen, als ihr ein Mann aufgeregt hinterherläuft. „Gnädige Frau, Sie haben auf Ihrem Sitz ein Paket liegen gelassen", sagt er. „Wollen Sie das nicht mitnehmen?" Antwortet die Frau: „Nein, das habe ich mit Absicht liegen lassen. Es ist das Mittagessen von meinem Mann, der arbeitet auf dem Fundbüro."

Abmahnung Sehr geehrte Frau ...., mit großem Bedauern mussten wir feststellen, dass Sie gegen Ihre dienstvertraglichen Pflichten verstoßen haben.

Meine Frau ist grad mit dem E-scooter zum Dorfsupermarkt unterwegs. Sehe zufällig im tracking das sie seit knapp 10 Minuten an der selben Stelle steht. Mache mir erstmal Sorgen, dass sie nen Unfall hatte. Nein, war ne kuhweide. Sie wollte einfach ne Weile mit den Mooooos chillen.

Der durchschnittliche Mann wird fragen: Wie soll sie das überhaupt hochheben und wozu braucht sie einen Presslufthammer für Sand? Die durchschnittliche Frau wird fragen: Wo ist der Rest des Rollers?

Pass auf, dass Frauchen uns nicht erwischt..! Die ist abgelenkt, sie hängt in Facebook rum!

Ist schon mal jemandem aufgefallen, dass der Hinweis einer Frau "Ich bin in 5 Minuten fertig" und die Aussage des Mannes "Ich bin in 5 Minuten zuhause" dieselbe Zeitspanne beschreiben... allerdings nicht in Echtzeit?!

Sie müssen abnehmen, Frau Röltzinger, sehen Sie das doch endlich ein! Ach was, ich bin nicht dick, das Gerät ist nur zu klein.

6
7
8
»