Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (469)

Der Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er ist stockbesoffen und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht noch weg?"

Eine Frau ist wie ein offenes Buch - Über Quantenphysik. Auf Chinesisch. Aber offen!

Männer: Ich werde meine Familie beschützen und ernähren notfalls mit Gewalt! Frauen: Mir persönlich würde es reichen, wenn du mal den Geschirr- spüler ausräumst. Männer: Es ist meine Pflicht nun zu jagen. Frauen: Wirklich der Geschirrsp.. Männer: WO IST MEIN SPEER FRAU?

Wenn eine Frau sauer ist, dann gebe ihr einen Besen und einen Lappen, so beruhigen sie sich am schnellsten durch Beschäftigung.

-Du Robert, ich hab dir doch von Kevin erzählt, dem Neffen dritten Grades meiner Putzfrau. Meinst du wir bekommen den auch noch im Ministerium unter? Der hat auch wie gewünscht bisher nichts gelernt. -Kein Ding Patrick, wenn der wie du und deine sonstigen Bekannten und Freunde nix kann ist der doch perfekt geeignet für einen hohen Posten bei uns im Wirtschaftsministerium. Hauptsache er ist ideologisch gefestigt.

Meine Putzfrau

ZAHLEN LÜGEN NICHT! Durchschnittliche Dauer von Telefonaten: Junge - Mutter: 45 Sekunden, Junge - Junge: 125 Sekunden, Junge - Vater: 30 Sekunden, Junge - Mädchen: 90 Minuten, Mädchen - Mädchen: 3 Stunden und 45 Minuten, Ehemann-Ehefrau: 7 Sekunden, Mutter-verheiratete Tochter: 10 Stunden und 55 Minuten, Ehemann-Ehefrau: 14 Anrufe in Abwesenheit...

Du hast mir versprochen nie wieder mit einer anderen Frau zu schlafen! Entspann dich, es war die selbe Frau!

2013 schaffte die französische Regierung ein Gesetz aus dem Jahr 1799 ab, das es Frauen in Paris verbot, Hosen zu tragen.

Lieber Nachbar, meine Kleine Tochter fragt ständig. was ihre Frau eigentlich • will, wenn sie ruft: "Gibs mir, gibs mir!" Und warum Sie so gemein sind und es ihr nicht endlich geben !!! Was soll ich ihr sagen?

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."

Ein Mädchen sprang während eines Spiels auf das Spielfeld und fing an, den Spielern auf den Hintern zu klatschen. Hätte ein Mann das Gleiche bei einem Frauenspiel getan, wäre er schneller im Gefängnis gelandet, als man sagen kann. "Feminismus ist kein Kampf für die Gleichstellung der Geschlechter"

Wenn ich mit offenen Fenster schlafe, hör ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer nachts um 1 Uhr Schuhe liefert!

Meine Freundin meinte: „Es gibt keine zwei Sachen die Männer können, die Frauen nicht auch können". Hab mich am Sack gekratzt und hab rückwärts eingeparkt.

Streifen auf eine Kuh, Malen macht sie nicht zum Zebra. Genau so wenig machen Schminke und Rockchen aus einem Mann eine Frau.

Ich habe meinem Freund gestern zwei T-Shirts geschenkt. Heute hatte er eins davon an. Ihm gefällt das andere wohl nicht?! #frauenlogik

Frauen werden nicht kalt oder herzlos. Wir werden uns nur bewusster, was wir verdienen und wie wir behandelt werden möchten. Wir haben keine Angst davor, zu gehen, wenn ihr uns das nicht geben könnt. Wir verstehen, dass wir es besser haben können und uns nicht mit dem "Mindesten" zufriedengeben müssen.

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode um einen Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich....

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich rufe KOMMANDO 1 und du rennst ins Bett. Ich rufe KOMMANDO 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich rufe KOMMANDO 3 und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da ruft die Frau "KOMMANDO 4" - Er ist ganz verdutzt fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Ein Mann der von seiner Geliebten zur Ehefrau zurückfährt, überlegt sich eifrig eine Entschuldigung für die tiefen Kratzer am Rücken, ihm fällt aber nichts überzeugendes ein. Zu Hause angekommen öffnet er mit zittrigen Händen die Tür und sieht den Kater vorbei laufen. Im Geistesblitz tritt er nach dem Vieh und dieser schreit laut auf. Kommt die Frau angerannt und fragt was dieser Lärm bedeutet. Antwortet er der Kater hätte ihn angegriffen und zeigt ihr den zerkratzten Rücken. Antwortet sie: mit dem Tier stimmt heute was nicht, mir hat er eben diesen Knutschfleck verpasst.

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