Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (471)

Früher bedeuteten Tätowierungen, dass man ein harter und gefährlicher Ganove war; der Typ vom dunklen Stern. Man ließ sich Totenköpfe, nackte Frauen, den Teufel und das Pentagramm tätowieren. Heute lassen sich die Leute Preiselbeeren, Schlümpfe oder das Datum der Verteidigung ihrer Doktorarbeit tätowieren.

Diese Frau stand morgens auf und dachte: "Wie wäre es, wenn ich die Hose meiner Tochter zum Vorstellungsgespräch tragen würde? So mache ich das!"

Der Mann hat gestern seinen Rasenmähroboter in Betrieb genommen und die Männer des Dorfes zeigen sich nun ähnlich verzückt darüber wie deren Frauen letzte Woche, als sie den Neu- geborenen bestaunt haben.

Der Mann schrieb gerade, dass er jetzt ins Auto steigt und sich auf den Weg zur weltbesten Ehefrau macht. Ich antwortete, dass ich es besser fände, wenn er an unserem Hochzeitstag erstmal nach Hause kommt.

Merkwürdig...! Hätte schwören können, dass es wehtut, wenn man das Ding berührt. Mein Frauchen weint immer, wenn sie darauf steht.

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und nur 5% sagen, er sei so OK und freuen sich, ihn geheiratet zu haben.

Seemann Piet kommt nach einer zehnmonatigen Fahrt nach Hause und findet seine Frau schwanger vor. "Sag mir Lina, von wem ist das Kind? Von Finn?" "Nein, nicht von Finn!" "Von Lars?" "Nein, auch nicht von Lars!" "Nicht von Finn, nicht von Lars, sind dir meine Freunde nicht gut genug?"

Frauen werden auch immer brutaler. Hab die Kassiererin ganz höflich gefragt warum sie einen BH trägt, Menschen ohne Füsse würden sich ja schließlich auch keine Socken anziehen - DA KNALLT DIE MIR EINFACH EINE

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar. "Und rauchst du nach dem Sex?" "Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

Was haben Ex-Frauen & Wirbelstürme gemeinsam? Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit...

Deine Vorfahren, die mit 20 schon verheiratet waren und 3 Kinder hatten beobachten dich, wie du bereits Schwierigkeiten hast, an einer Frau vorbeizugehen:

Mist, schon wieder ein Westasiate der den robusten Messereinsatz der Integration vorzieht. Hat jemand eine Idee wie wir unsere Inkompetenz vor der Bevölkerung verbergen können? - Frau Ministerin, ich habe eine Idee. Wie wäre es damit, wenn wir künftig immer bereits zu Beginn der Ermittlungen veröffentlichen, dass der Westasiate psychisch krank war und ein islamistischer Hintergrund ausgeschlossen ist? - Herr Haldenwang, sie sind mein Mann für die Verfassungsschutzpräsidentschaft. Sie dienen unserer rotgrünen Politikvorstellung in bester Art und Weise. Bitte erheben sie sich und sprechen mir den Amtseid nach

Ehemann: "Ich habe beim Einkaufen eine Frau gesehen, die 1 zu 1 aussah wie du." Ehefrau: "War sie heiß?"

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

,,Was ist mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. ,,Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Was haben Ex-Frauen & Wirbelstürme gemeinsam? Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit...

Ich: „Ich habe heute beim Einkaufen eine Frau gesehen, die genauso aussah wie du." Freundin:,,Sah sie heiß aus?"

Unterhaltung mit meinem Cousin (7): ,,Wenn ich groß bin, dann kaufe ich mir einen Porsche." Ich: ,,Dann laufen dir aber echt die ganzen Frauen hinterher!" Er: ,,Aber ich bin schneller!"

Denn Multitasking liegt den Frauen im Blut.

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