Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (470)

,,Woher hast du das blaue Auge?" ,,Ich habe meine Frau ein Goldstück genannt." ,,Das ist doch sehr nett." ,,Ein Goldstück. Klein, rund und teuer."

Erstes in Großbritannien geborenes Baby mit der DNA von drei Personen. Die DNA von zwei Frauen und einem Mann wurde verwendet, um das Baby künstlich zu zeugen. Dadurch wird sichergestellt, dass es nicht von bestimmten tödlichen Erbkrankheiten bedroht ist.

80% der Frauen sind heutzutage gegen die Ehe. Sie haben verstanden, das es für 200 gr. Wurst sinnlos ist das ganze Schwein zu kaufen.

USA: Frau sprang in reißende Fluten um Bierfässer zu retten.

Bei mir stehen die Frauen Schlange. Sind sie Kassierer im Supermarkt?

Wenn ich sage, ich bin eine "reife Frau", meine ich immer urlaubsreif.

Ich gehe mit kleinen Frauen aus, damit ich bei einer Trennung nicht die Fotos wegwerfen muss, auf denen ich toll aussah.

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Was ist der Unterschied zwischen den Chippendales und mir? Die Richtung in die die kreischenden Frauen rennen...

Ich bin eine Frau! Ich bin Mutter! Ich möchte so benannt werden. Ich bin keine CIS und ich möchte nicht gegendert werden. Ich bin nicht "gebärende Person" o."Elternteil mit Uterus". Ich bin Mama, Freundin, Schwester Geliebte.... Ich bin was ich bin: Eine ECHTE Frau!

Im Supermarkt hat eine junge Frau ganz nervös ihren Kinder- wagen gerüttelt. Das Baby hat laut geschrieen. Eine andere Frau und ich waren die einzigen, die zu ihr gegangen sind u gefragt haben, ob sie Unterstützung braucht. Die andere hat das weinende Baby gehalten, ich die Mama.

Frau zu Ehemann: Wo hast du denn die Kratzer am Hals her?? Ehemann: Ich saẞ in einem Kajak, als plötzlich ein Seehund auftauchte und mich mit einem Oktopus auspeitschte. Frau: Hältst du mich eigentlich für völlig blöd?

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten. Heute gibt es keine Jungfrauen mehr... Man muss den Drachen heiraten.

Mein Respekt gilt allen Frauen, die sich nicht halbnackt präsentieren, um Aufmerksamkeit zu bekommen, Ihr seid die Besten! Und der Rest kommt mit mir.

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: "Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?"

Eine neue Mode? Eine Frau hat ein Korsett entwickelt, das Brustimplantate zum Leuchten bringt.

Ein Mann, der kein Auto und keine Frau hat, ist tatsächlich anfällig für Alkohol.

Eine britische Frau trifft findet ihren Ex-Freund auf Tinder, obwohl sie ihn kaum wiedererkennt - er hat sein Foto so stark mit Photoshop bearbeitet (oben vor der Bearbeitung, unten danach)

Ich habe heute das Handy meiner Frau von meinem Handy aus angerufen, obwohl sie im selben Raum war. Ich wollte nur hören, welchen Klingelton sie für mich hat. Es war das Thema von Psycho"...

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