Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (15)

VATER: Warum hat dich Frau Müller heute im Unterricht geschlagen?! - KLEIN-JOHNNY: Papa, ich schwöre! Ich habe nur eine wirklich wichtige Frage für mein Leben gestellt. Sie wusste keine Antwort und ist dann völlig ausgerastet! - VATER: Was hast du sie denn gefragt? - JOHNNY: Ich habe gefragt: Frau Lehrerin, warum heißt es DER BH? Er hält schließlich zwei fest! Aber warum heißt es DIE Unterhose? Sie hält doch nur eines fest! Das ergibt doch überhaupt keinen Sinn! - DIE LEHRERIN: Klatsch! - VATER: ...Johnny, du bist ein Genie.

Eine Frau warf zwei Eier aus dem 10. Stock eines Hochhauses. Die Polizei kam sofort und nahm sie fest. Bei der Verhandlung fragte der Richter: "Warum haben Sie das getan?" Die Frau antwortete: "Ich wollte nur zwei Eier loswerden!" Der Richter schüttelte den Kopf und sagte: "Dafür bekommen Sie 15 Jahre Gefängnis!" Die Frau war völlig schockiert: "15 Jahre?! Nur wegen zwei Eiern?!" Der Richter antwortete: "Nein. Ihr Mann hing noch daran."

Mit deinen Noten wirst du später gerade mal Kanäle graben können. - Ein paar Jahre später. Ja, Frau Lehrerin, der nächste freie Termin ist in drei Monaten, Ja, genau, 300 Euro die Stunde...

Nicht wirklich allein. - Warum trinkst du allein? - Tu ich doch nicht. Meine Frau schreibt mir alle fünf Minuten.

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau dir ein Bild von etwas für das Haus schickt und fragt: "Ist das nicht süß?" - Sie hat nicht nach deiner Meinung gefragt. Sie bereitet dich finanziell darauf vor.

Die Frau sagt: "Ich kaufe nur eine Sache." Eine Stunde später... Sie kommt heraus und trägt sechs Einkaufstüten. - Ihr Mann fragt: "Du sagtest nur eine Sache?" - Sie antwortet: "Ja. Ein Geschäft." - Wenn Ihr Partner sagt: "Ich kaufe nur eine Sache", würden Sie ihm glauben?

Da ist diese Frau... Sie ist süß. Sie ist nett. Sie ist hübsch. Sie hat wunderschöne Augen. Ihre Persönlichkeit ist umwerfend. Ihr Lächeln ist Millionen wert. Und sie liest das gerade jetzt.

Heute Morgen habe ich in der Zeitung einen Flyer gefunden: "Bist du Alkoholiker? Ruf uns an. Wir können dir helfen!" Meine Frau meinte sofort: "Du solltest da mal anrufen." Also habe ich angerufen. Es war nur ein Angebot vom Getränkemarkt: "Kauf 3 Flaschen und bekomme 1 gratis!"

Wenn eine Frau allein lebt und weder verheiratet ist noch mit jemandem zusammen ist, wie nennt man sie dann?

Lad mich wenigestens ins Restaurant oder ins Kino ein. - Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus, sorry. - Aber ich bin deine Frau!! - Ich mache keine Ausnahmen.

Ich: erwische den Hund, wie er den Mülleimer plündert. Schicke den Hund aus der Küche. Sein Gesicht: „Nicht einmal das gönnst du mir, ja? So bist du also, ja?“ Wenn Frauchen ihr wahres Naturell zeigt...

An die Männer, die mir schreiben: "Hallo Schöne, ich suche Frau!" - Ich schwöre euch, ich habe eure Frau nicht!!

Kauft eurer Frau niemals eine Nähmaschine!

Herr Doktor, helfen sie uns bitte... meine Frau glaubt, sie sei ein Huhn... Wie lange glaubt sie das denn schon? Naja, so ungefähr 2 Jahre... Waaaas! Und dann kommen sie jetzt erst??? Ja, es tut mir ja auch sehr leid.... aber wir brauchten die Eier!

Ich sehe, Sie halten die Hand Ihrer Frau während des ganz Einkaufs... Lieben Sie sie immer noch so sehr? - Oh nein ... es ist nur so: Wenn ich sie loslasse, kauft sie den ganzen Laden leer!

Da ist diese Frau... Sie ist süß. Sie ist nett. Sie ist hübsch. Sie hat wunderschöne Augen. Ihre Persönlichkeit ist umwerfend. Ihr Lächeln ist Millionen wert. Und sie liest das gerade jetzt.

Typisch Deutsch: Diese Frau nimmt sogar ihren Ehemann mit in den Urlaub.

Eine Frau geht zum Zahnarzt. Sie liegt auf dem Stuhl, Wattepads im Mund, der Zahnarzt arbeitet an ihren Zähnen – Blut, Schweiß und Tränen. Plötzlich klingelt ihr Handy. Es klingelt und klingelt. Die Frau ist völlig hilflos, also geht der Zahnarzt ran: – Hallo, wer spricht? – Wie, wer spricht?! IHR MANN! – Aaa... der Ehemann. Gut, wir sind gleich fertig. Ihre Frau spuckt nur noch aus und ruft sofort zurück.

Meine Frau: Schatz, heute mal was Neues im Bett? Ich: Klar! Sie: Dann steh auf und mach das Bett neu! typischer Ehe-Humor - trocken & ehrlich

Ich: „Ich will mich von meiner Frau scheiden lassen, weil sie jede Nacht unterwegs ist und von einer Bar zur nächsten zieht.“ - Anwalt: „Ist sie alkoholabhängig oder glaubst du, dass sie dich betrügt?“ - Ich: „Nein, sie sucht nach mir.“

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