Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (16)

Wenn er sich im Biergarten zu lange mit einer fremden Frau unterhalten hat.

Die drei schnellsten Kommunikationswege: Telefon, Internet und einer Frau etwas im Vertrauen erzählen.

Meine Frau sagt, ich putze wie ein Profi, jeden Winkel gründlich sauber, mit Staubsauger und Feudel, ich entferne sogar die Staubkörner unter dem Sofa, leider verschwinden dabei auch ihre Lieblingssachen.

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Manche Männer lieben ihre Frauen so sehr, dass sie lieber fremdgehen, damit die eigene nicht „verschlissen“ wird.

Auf dem Heimweg von einer Feier saßen ein Ehepaar schweigend im Auto. Plötzlich schrie die Frau: „Brems! Da ist eine Mauer! Brems!" ...KRACH! Am nächsten Tag lagen beide im Krankenhaus. Die Frau sagte empört: „Bist du taub? Ich habe doch die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer ist! Warum hast du nicht gebremst?" Ihr Mann schaute sie genervt an und sagte: „Weil du gefahren bist."

Im Jahr 2027 identifiziert sich Trump als Frau, ändert seinen Namen zu Donna Trumpette, kandidiert 2028 und gewinnt als erste weibliche Präsidentin.

Frauen müssen ihren Männern nie zweimal etwas sagen... Vielleicht 35 mal aber nie zweimal.

Jemand sagte mir mal: „Ein Mann ändert sich nur für die Frau, mit der er sein Leben verbringen will. Wenn er sich für dich nicht ändern kann oder will, bist du nicht die Eine.“ Hart, aber die Wahrheit.

Meine Frau hat endlich den Koffer gefunden, in den alles reinpasst, was sie für eine Woche Urlaub einpacken will.

Wie nennt man eine Frau, die allein lebt, ohne Ehemann oder Partner?

Frauen weinen, wenn ein Hund im Film stirbt, aber ihre Komfort-Doku zum Einschlafen ist ein Serienm*rder, der 27 Leute hopsgenommen hat.

Wo ist denn deine Frau? Wir haben uns getrennt.. Endlich, die Alte Hexe! ...Sie ist zu Rewe, ich zum Bäcker. OHHH..

Deine Frau fährt ja wie der Blitz. Ja, sie schlägt auch oft in Bäume ein.

Deine Frau fährt ja wie der Blitz. Ja, sie schlägt auch oft in Bäume ein.

Herr Schröder, ich finde es nicht schön, dass sie hier immer so laut mit ihrer verstorbenen Frau streiten. Aber die besten Argumente fallen mir jetzt erst ein.

Sei die Frau, die du als kleines Mädchen gebraucht hättest.

Kinder singen Oma ist eine Umweltsau. Dieter meint Frauen sind an ihrer Ermordung selbst schuld.

Morpheus: „Sie ist nur eine Ablenkung.“ Neo: „Eine ziemlich gute.“ Frau im Rot: „Danke.“

Ich wurde heute angerufen, ob ich denn Interesse an Glasfaser hätte. Ich verneine es und die Person am Telefon danach zu mir: "Ok. Ist denn der Herr (mein Nachname) auch da?" - Ich, weiblich, wohne alleine, kann aber als Frau wohl scheinbar nicht selbst über meinen Internetanschluss entscheiden

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