Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (17)

Hast du einen Freund? Nein. Wie kann es sein, dass so eine schöne Frau keinen Freund hat? Ich hatte mehrere, aber meinem Mann gefiel keiner.

Meine Frau hat ihren Neuen über die „lecker Rezepte für Heißluftfritteusen“ WhatsApp Community kennengelernt.

Frauen sind wie Speck. Sie sehen gut aus, riechen gut, schmecken toll und bringen dich langsam aber sicher unter die Erde.

Meine Frau macht sich direkt nach dem Aufstehen fertig. Ich: „Im Ernst? Jetzt schon?" Sie: „Sei still ... ich versuche gerade, mein iPhone zu entsperren. Es hat Face ID und erkennt mich noch nicht."

Männer wenn ein Mann Witze über Femizide macht. Männer wenn eine Frau sagt "Ich hasse Männer".

Ein 9-jähriger Junge hat einer 55-jährigen Frau im Ismaninger Schwimmbad das Leben gerettet. Er bemerkte als Einziger, dass die Frau untergeganen war und alamierte sofort den Bademeister.

Mein Freund, ich habe zwei schlechte Nachrichten! Deine Frau betrügt uns mit einem anderen...

Noch zwei Monate, und ich brauche meine Frau nicht mehr.

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen da ist es genauso!"

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Meine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - Der Arzt antwortete: "Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen."

Die Zahl der Frauen, die im Moment überhaupt nichts mehr mit Männern anfangen wollen, ist wirklich verrückt! Einige Typen haben Frauen wirklich komplett das Interesse an Männern genommen.

Das Frauenklo ist für Frauen! - Wo steht das geschrieben? - Auf der Tür!

Tiere spüren Katastrophen schon bevor sie passieren! Mein Hund zum Beispiel, der hat meine Frau schon angebellt als sie noch meine Freundin war!

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Eine Frau kommt ganz aufgeregt auf das Polizeirevier gelaufen. "Ich muss meinen Mann als vermisst melden." "Seit wann ist er denn verschwunden?", fragt der Polizist. Antwortet die Frau: "Er ist seit zwei Tagen weg. Mein Mann ist etwa 1,85 Meter groß, 35 Jahre alt und durchtrainiert." Sagt der Polizist: "Was erzählen Sie denn da? Ich kenne Ihren Mann! Der ist 1,60 Meter groß, hat einen Bauch und ist 55!" Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt, aber wer will so einen schon zurück?"

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

Ich habe mir einen Kuli von der ruhigsten Frau der Firma geliehen. Sie muss sehr einsam sein…

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