Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (19)

Forscher haben herausgefunden: Männer mit Bart sind attraktiver! Zumindest attraktiver als Frauen mit Bart.

Wer ist das? - Meine Frau! - Sag ihr, wir haben Betriebsferien.

Papa sagte immer, du brauchst ein altes Auto und eine Junge Frau. Dann haste immer was zum fummeln...

Meine Freundin hat gesagt, ich sei ein Klugscheißer und soll da hingehen, wo der Pfeffer wächst. Hab sie dann gefragt, was ich an der südwestindischen Malabarküste soll. Jetzt ist sie sauer... Verstehe einer die Frauen...

"Also eigentlich brauch ich den ganzen Kram gar nicht. Aber es war reduziert!" Frauenlogik.

Gestern habe ich meine Frau gefragt ob sie ein Quicki will! - Und was hat sie gesagt? - NEIN, sie möchte die ganzen drei Minuten erleben!

Erst blasen und dann schlucken, Frau Meier! - Oh Chef... jetzt hier und gleich? - Natürlich! Der Kaffee ist schließlich kochend heiß.

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

In der Straßenbahn sitzt einer Frau ein Typ mit offenem Hosenstall gegenüber. Sie wird knallrot und sagt: "Ähm... bei Ihnen ist der Laden offen." Er schaut runter und grinst: "Und? Haben Sie den Chef gesehen?" "Nein... nur den Lagerarbeiter, der auf den Säcken liegt."

Chef. - Ja? - Ich bin schwanger! - Also... - Ich brauche ein paar Tage frei. - Um das mit meinem Freund zu besprechen. - Bitte genehmigen Sie meinen Urlaub. - Besprechen sie das bitte zuerst mit meiner Frau!! Sie hat ihre ersten beiden Nachrichten gelesen! Und warum können sie das nicht alles in eine einzige Nachricht schreiben???

Island garantiert gesetzlich gleichen Lohn für Männer und Frauen und macht die Lohnlücke illegal.

Südkorea hat Nachtbusse ausschließlich für Frauen eingeführt, um ihre Sicherheit auf dem Heimweg zu gewährleisten.

Opa: "Was ist anders als vor 10 Jahren?" - "Heutzutage erkranken 50% mehr Frauen an Hodenkrebs als früher."

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Wenn du mal stirbst, schreibe ich auf deinen Grabstein: "Diese Frau ist kalt wie immer." - Und auf deinem steht: Endlich steif.

In der Bahn hat heute eine Frau ihr Knoppers schon um viertel nach acht gegessen. So nicht Fräulein! Wir leben in einer Gesellschaft, in der man sich an die Regeln hält!

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Ein Bettler bittet einen Mann um 10 Euro. Der Mann fragt: "Kaufen Sie sich davon Schnaps?" "Nein." "Verspielen Sie das Geld?" "Nein." Der Mann nickt zufrieden und sagt: "Dann kommen Sie bitte kurz mit zu mir nach Hause und zeigen meiner Frau, was aus einem Menschen wird, der weder spielt noch säuft."

Ich bin 46 und bekomme dennoch immer noch eine Bockwurst von der Fleischtheke in die Hand. Weil ich so brav mit meiner Frau einkaufen gehe. Ganz ohne quengeln.

19
20
21
»